Vicclap.hu - viccek archívum, 112 . oldal

Egy sofőr négercsókot szállít a teherautóján, amikor meglát két néger diákot stoppolni az út szélén. Gondolja, milyen jó poén, négercsókot szállít és az utasok is négerek, hát felveszi őket. Beér egy faluba, ahol kihajt elé egy autó. A sofőr félrerántja a kormányt, a teherautó felborul, a rakomány szétszóródik. Mikor a rendőrök a helyszínre érnek, csodálkozva látják, hogy egy skinhead a szétszóródott négercsókokat tapossa szét nagy bőszen.
- Ember, maga meg mit csinál? - kérdezik tőle.
- Inkább segítsenek maguk is. Nem látják, hogy két tojás már kikelt?

"A hazugságnak három fajtája létezik: hazugság, szemérmetlen hazugság és a statisztika."
Mark Twain

Válófélben levő házaspár autózik az úton, amikor elmennek egy malac és birkacsorda mellett.
- Rokonok? - kérdezi gúnyosan a feleség.
- Igen - mondja a férj - sógorok.

Pistike a repülőgépmodelljével játszik, amikor az véletlenül becsípi az ujját. Szalad az anyjához, aki ad rá egy puszit.
Később Pistike elesik az udvaron és megüti a térdét. Ismét szalad az anyjához, aki ad rá egy puszit.
Pistike felül a biciklijére, de elesik vele és megüti a mogyoróit. Szalad az anyjához, aki rosszallóan mondja neki:
- Pistike, te napról-napra jobban hasonlítasz apádhoz!

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?

Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete
Feladó: Bill Richardson, biztonsági főnök

Kedves Kollégák!

A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági előírásainkban. Ezek:

1. Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlőasztalon. Az új tárolási hely a "Páncélterem". Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idők szava.

2. A hárombetűs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B". A potenciális kémek összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!

3. A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzős egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfőtől csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:...." feliratú kitűzőt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza. A kitűzőket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.

4. A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com, www.hacker-r-us.com és hasonló kategóriás hiperlinkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.

5. Az 5. vagy magasabb szintű készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára.

6. Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a "Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr. Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta tartyuk".

7. Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka otthon" célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak.

8. A termonukleáris eszközök hobbi szintű felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintű felhasználásba beletartozik az újévi tüzijáték is.

9. Az alkalmazottak ezentúl a Game-Boy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelző elemkészleteiből elégítsék ki.

10. És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a főbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illető hármat kopog. Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tűnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megőrzése.

És végül, ne felejtsétek el, a biztonság megőrzése nem egyszerű feladat, a heti 34 és fél órás munkaidőben folyamatosan ügyelni kell rá!

Üdvözlettel:
Bill

Ha a 99.9% pontosság mindenhol elég lenne, akkor...

A kórházakban naponta 12 újszülött kerülne más szülőkhöz véletlenül.
Évente 114 500 pár cipő kerülne a boltokba két balos kivitelben.
Óránként 18 322 levél keveredne el a postán.
2 millió adóbevallás tűnne el évente az adóhivatalnál.
2.5 millió könyv jelenne meg téves borítóval.
Minden nap két repülőgép hajtana végre kényszerleszállást a Chicago-i O'Hare repülőtéren.
A Webster's Dictionary 315 bejegyzése lenne nyomdahibás.
20 000 téves receptet állítanának ki az orvosok évente.
880 000 hitelkártya mágnescsíkja tartalmazna téves információkat.
103 260 adóvisszatérítés lenne téves évente.
5.5 millió üdítősdoboz lenne már gyárilag üres.
291 pacemaker műtét lenne sikertelen.
A Wall Street Journal 3056 példányából hiányozna a 3 részből egy.
Egy átlagos nap 24 óra hosszat tartana (plusz-mínusz 86.4 másodperc)
(Az adatok az USA-ra vonatkoznak).

Laci locsolni ment a nagymamájához. Útközben kitalált egy verset.
"Trágya dombon jártam
Nagymelegben másztam
kiszáradt a leve (a maradékkal)
meglocsollak vele."
Hehehehehehehehehehehe

A skót hosszas lelkitusa után vesz egy sorsjegyet magának, majd még nagyobb vívódás árán vesz még egyet. Mikor hazaér, mutatja a feleségének a két sorsjegyet.
- Megőrültél? Két sorsjegyet veszel, amikor nagyon jól tudod, hogy csak egy főnyeremény van?

- Képzeld, a Józsi el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség.
- És miért? - kérdezi az anyja.
- Miattad - feleli a lány.
- Ó az az idióta! És miből gondolja ez a bunkó, hogy hozzámennék?