Vicclap.hu - viccek archívum, 111 . oldal

Egy férfi, akinek mindkét keze hiányzik, bemegy egy kocsmába. Leül a pulthoz, és megszólítja a kocsmárost:
- Egy korsó sört kérek!
A kocsmáros leteszi elé. A férfi megszólal:
- Elnézést uram, látja, nincs kezem. Nem itatna meg, ha megkérem?
- Persze, semmi gond - mondja a kocsmáros, és megitatja.
- Itt a jobb zsebemben talál egy zsebkendőt, megtörölné a számat? - kérdezi a kéznélküli ember.
- Hogyne - mondja a kocsmáros, és megtörli a száját.
- Itt van a bal zsebemben a pénztárcám, vegye ki a sör árát - kéri a férfi, majd hozzáteszi:
- Megmondaná, merre van a férfi WC?
- Nos, itt kimegy az ajtón, átmegy az utca túlsó oldalára, a következő sarkon van egy benzinkút, ott biztosan talál...

- Miért ás a szőke sírásó három sírgödröt?
- Mert az első kettő kicsi lett...

A törzsvendég bemegy az utazási irodába. Az üzletkötő üdvözli, majd a lényegre tér:
- Nos, Larry, az idén is valami egzotikus helyre utazol?
- Tulajdonképpen igen, de szeretnék egy kicsit változtatni. Emlékszel, amikor a tavalyelőtti Hawai-utazás után terhes lett a feleségem?
- Igen.
- És amikor a tavalyi Bermudai nyaralás közben esett teherbe az asszony?
- Igen, arra is.
- Nos, akkor most egy olcsóbb utat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...

-Egy repülőn a légi kisérő berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól és nem akar hátra menni."
Erre a pilóta hátramegy és valamit a nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.
Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek:
-Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le New Yorkban.

Az uraság és Jean őszintén beszélgetnek egymással. Egyszercsak megszólal az uraság:
- Jean, maga szereti a legyeket?
- Nem, uram?
- Akkor mért énekelte, hogy "légy a kedvesem"?

A csiga meg a katica összeütközik az autóval, ennek szemtanúja a lajhár. Mikor a rendőr megérkezik elsőként a lajhárt hallgatja ki:
- Mondja csak és mi történt?
- Hát én azt nem tudom, az egész egy szempillantás alatt történt.

Dolgok, amiket nem szívesen hall az ember operáció közben:

"Ezt hagyjuk benne. Jól jöhet majd boncoláskor."
"Valaki szóljon a gondnoknak, szükségünk van egy felmosórongyra."
"Várjunk csak! Ha ez itt a lép, akkor az ott micsoda?"
"Adják ide azt a..tudják...azt az izét!"
"Hoppá! Maguk szerint valaki túlélt már ebből 500 ml-es adagot?"
"A francba, kapcsolják már fel a lámpát!"
"Mindenki lépjen hátra! Elvesztettem a kontaktlencsémet!"
"Meg tudnák állítani ezt az izét? Nem tudok koncentrálni a dobogásától!"
"Mit csinál ez a vacak?"
"Ez nagyszerű! Most meg miért rángatózik a lába?"
"Remélem, nem hagytam otthon a szemüvegemet!"
"Nos, kollégák, ez mindannyiunknak újdonság lesz!"
"Hoppá! A padló steril, ugye?"
"Nem látta valaki, hol hagytam a szikémet?"
"Jól van, most csináljanak ebből a szögből is egy képet! Ez tényleg a természet tévedése."
"Nővér, a páciens felajánlotta a szerveit?"
"Ne aggódjon, elég éles!"
"A francba! Hiányzik a 47-ik oldal."
"Tűz van! Mindenki meneküljön!"
"Hű, ez mindjárt kipukkan! Mindenki álljon hátrébb!"

Mit mondanak a nők?
Szükségem van rá. = Akarom.
Szükségünk van rá. = Akarom.
Te döntesz. = Remélem, most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
Csinálj, amit akarsz. = Később még megfizetsz ezért.
Beszélnünk kell. = Panaszkodni szeretnék.
Persze, csináld csak. = Nem akarom, hogy megtedd.
Nem vagyok ideges. = Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér!
Ma este igen kezdeményező vagy. = Mindig csak a szexre tudsz gondolni?
Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. = Narancsbőrös a combom.
A konyha annyira nem praktikus. = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék. = Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék.
Új cipő kell. = A másik negyven párnak nem jó a színe.
Valami hangot hallottam. = Észrevettem, hogy majdnem elaludtál.
Szeretsz? = Valami drágát akarok kérni tőled.
Mennyire szeretsz? = Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd.
Egy perc és kész vagyok. = Rúgd le a cipődet és keress valami meccset a tévében.
Kövér a combom? = Mondd, hogy szép vagyok.
Figyelsz rám? = Már késő! Halott vagy!

Mit mondanak a férfiak?
Éhes vagyok. = Éhes vagyok.
Fáradt vagyok. = Fáradt vagyok.
Szeretnél moziba menni? = Szívesen szeretkeznék veled.
Meghívhatlak vacsorára? = Szívesen szeretkeznék veled.
Felhívhatlak valamikor? = Szívesen szeretkeznék veled.
Táncolsz velem? = Szívesen szeretkeznék veled.
Kissé feszültnek tűnsz. Megmasszírozhatlak? = Szívesen szeretkeznék veled.
Szép a ruhád! = Micsoda dekoltázs!
Bocsánat! = Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk.
Mi baj? = Milyen értelmetlen, önelemző lelki traumát élsz át éppen?
Idegesnek tűnsz. = Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk.
Unatkozom. = Akarsz szeretkezni?
Szeretlek. = Azonnal szeretkezzünk!
Én is szeretlek. = Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk!
Beszélgessünk! = Szeretném mélyen érző személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem.
Akarsz a feleségem lenni? = Szeretném illegálissá tenni annak a lehetőségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj.
Sokkal jobban tetszett az első ruha, amit felpróbáltál. = Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre!

Az izraeli Negev sivatagban folyó ásatást siker koronázza, találnak egy múmiát. Amikor kiássák, az expedíció vezetője felkiált:
- Ezt a szerencsét! Találunk egy 3000 éves múmiát, aki szívinfarktusban halt meg!
Később, amikor az orvos is megvizsgálja, csodálkozva tapasztalja, hogy tényleg szívinfarktus végzett az áldozattal.
- Ezt honnan állapította meg első látásra? - kérdezi a főnöktől.
- Egyszerű volt. A kezében volt egy cédula, a következő felirattal: "10000 sékel Góliátra, egy a kettőhöz".

Egy Napóleonnak öltözött fickó ront be a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítsen!
- Igen, látom, hogy segítségre szorul - mondja az orvos nyugtatólag.
- Félreért, doktor úr! A feleségemnek van baja. Valami rejtélyes okból azt hiszi, hogy ő Mrs. Schwartz.