Vicclap.hu - viccek archívum, 28 . oldal

- Képzeld, megvan a jogsim!
- Kajakra?
- Nem, autóra!

- Miért sír, drága nénike?
- Nagy az én bánatom. Már másfél órája le kellett volna szállnom a vonatról!
- És miért nem szállt le?
- Minden igyekezetemmel azon voltam. De mivel öreg vagyok és szédülök, csak háttal lefelé, fogódzva bírok leszállni. S amikor kezdtem lefelé lépegetni a lépcsőn, jött a kalauz. Az egyik lábammal már éppen a földre léptem, amikor visszatuszkolt a lépcsőn, hogy: "Gyorsan felfelé, néni, mert indul a vonat!"

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
- Uram fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok... Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem, itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam!

Trolin utazik a gyerek.Egy ember odaszól neki:
- Fiacskám, ad át a helyedet a bácsinak az akváriummal!
A gyerek körbe néz:
- De bácsi, hol van itt akvárium?
- Itt a hasamban - simogatja meg a hasát az ember. - 2 hal, és 4 liter sör!

A taxiban előreszól az utas a sofőrnek, és közben megérinti a vállát. A vezető elveszti az uralmát a kocsi felett, és kis híján nekimegy egy fának.
Megáll, majd nehány másodperc múlva megszólal:
- Uram, ön halálra remisztett!
- Elnézést, de nem gondoltam, hogy ennyire megijed, ha megérintem a vállát.
- Tudja - meséli a sofőr - én csak egy hete taxizom. Azelőtt halottaskocsit vezettem...

Amerikában egy férfi autózik az országúton. Egyszercsak észrevesz egy táblát: Speed Limit 50 mérföld.
Továbbhajt 50-nel.
Kicsit később lát egy másik táblát: Speed Limit 40 mérföld.
Lassít 40-re.
Később egymás után jönnek a táblák: Speed Limit 30 mérföld, 25, 20 . . .
Végül már csak 5 mérföldes sebességgel vánszorog, amikor elér egy városhoz.
A város határában újabb tábla fogadja:
Welcome to Speed Limit!

A gyerek felszáll a 4-es buszra. Egyik kezében hot-dog, a másikban hamburger.
- Hallod-e, fiacskám, ez nem étkezőkocsi!
- Tudom! Azért hoztam magammal kaját.

Este hazamegy a férj. Így szól a feleségéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák...

Egy kamionos a főnökét hívja mobiltelefonon:
- Főnök, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom, az egész kocsi rajta fekszik!

Ütött-kopott kis Polski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője kikurjant:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kis Polski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?!