Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 66 . oldal

Kovács találkozik Kissel, kérdezi tőle:
- Na, barátom, hogy tetszik a házasélet?
- Ne is kérdezd, a feleségem folyton az első férjéről beszél.
- Akkor a te helyzeted jobb, mint az enyém. Az én feleségem meg állandóan a jövendőbeli férjét emlegeti.

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

Egy férfi két rossz házasságáról panaszkodik:
- Az első feleségem elvált tőlem, a második meg nem akar.

Az anya a házasságról oktatja menyasszony lányát:
- Egyet jegyezz meg jól, kislányom, soha ne vitatkozz a férjeddel.
- Hát, mit tegyek?
- Azonnal kezdj el inkább sírni!

Egy férfi hazamegy, és megdöbbenve látja, hogy a felesége az ágyukban hancúrozik a régiségkereskedővel.
- Mit keres itt ez az ember? - üvölti a férj. 
- Azt mondta, hogy jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ.

Egy asszony azt mondja a férjének:
- Drágám, ha meghalok, ígérd meg, hogy a temetésemen a gyászmenetben anyámat magad mellé ülteted a legelső kocsiba.
-Nos, nem bánom, de ez biztos tönkreteszi majd az egész napomat.

Egy férfi betér a kocsmába, és meglátja régi jó barátját az egyik asztalnál egyedül ülve, előtte egy csomó üres pohár.
- Nahát cimbora, mi van veled? Te soha nem szoktál inni!
- Azért iszom, - feleli a másik akadozó nyelvvel - mert a feleségem meglépett a legjobb barátommal.
- De hát én vagyok a legjobb barátod!
- Most már nem, haver, most már ő az!

Egy türelmes asszony, aki sosem panaszkodik, egyszer komoly beszélgetést kezdeményez otthon a férjével:
- Drágám, kérni akarok tőled valamit. Észrevettem, hogy bármikor, ha hozzád szólok, csak nézel a semmibe, és nem is figyelsz rám. Megtennéd, hogy megpróbálsz változtatni ezen?
Mire a férj így válaszol:
- Ne haragudj, nem figyeltem, mit is mondtál?

Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.
- 24 dollár.
- Rendben, akkor ebből kérek egyet. - mondja a férfi.
- És milyen méretben? - kérdezi az eladó.
- Arról fogalmam sincs.
- Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?
- Ööö, nem is tudom - tűnődik a vevő -, inkább olyan.....Látott már tacskófület?

Egy írországi kocsmában egy férfi áll a pultnál és villámgyorsan ereszti le a torkán a whiskyt, egyik pohárral a másik után. Egy másik férfi megszólítja:
- Mi a baj? Olyan szomorúnak látszik.
- A feleségem emlékére iszom, aki egy valóságos szent volt. Minden reggel templomba ment, egész nap olvasta a Szentírást, feldíszítette a lakást szentképekkel, templomi kórusban énekelt, és minden hétvégén papokat és apácákat hívott hozzánk ebédelni.
- Tényleg áldott jó lélek lehetett. Kár, hogy magához szólította az Úr...
- Dehogy szólította! Agyonvertem!