Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 162 . oldal

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

A férj és feleség színházba mennének, de a nő panaszkodik, hogy nincs mit felvennie. Erre a ferj felhaborodva...
- Hát akkor mivel van tele a ruhásszekrény?
Kinyitja a szekrényajtót és elkezdi számolni a ruhákat:
- Egy ruha, két ruha, három ruha, szervusz Jóska, négy ruha, öt ruha...

Virágcsokorral a kezében belép a férj lakásuk ajtaján. Mielőtt megszólalhatna, a felesége nekitámad:
- Micsoda szörnyű nap! A gyerek egész nap üvöltött, felborította a virágcserepet, tiszta föld lett a szőnyeg, és erre te meg részegen jössz haza!

Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
- Egy... kettő... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...

- Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.

A kocsmában egyik férfi bánatosan meséli a cimborájának:
- Te, haver, a feleségem már egy hete nem szól hozzám.
- Mi történt, hogy így megharagudott? - kérdi a haver.
- A múlt héten voltunk egy jó kis bulin. Kicsit iddogáltunk, szóval, mire hazaértünk, mindketten jó hangulatba kerültünk. Az asszony elterült az ágyon, és azt mondta, hogy minden kívánságomat teljesíti...
- És, azután?
- Nem is tudom. Valamiért megharagudott, amikor azt kértem, menjen haza az anyjához...

Férj és feleség afrikai szafarin nézelődnek. Egyszercsak egy nagy majom elragadja a feleséget, felmászik vele a fára és erőszakoskodni kezd vele. A férj kaján mosollyal a száján figyeli ahogy a kétszázkilós állat a nejét vetkőzteti. Felkiált a feleségének:
- Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed...

A 95 éves János bácsi megnősül, elveszi a 84 éves Margit nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap is. Negyedik nap megszólal a néni:
- Ma ne, drágám, olyan fáradt vagyok!

A feleség haldoklik.
- Mond drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
- Lehet szivem.
- És lehet, hogy ide költözik majd a házba?
- Elképzelhető.
- És használja majd az edényeimet?
- Lehet szívem.
- És használja majd a golfütőmet?
- Nem. Balkezes.

A feleség a szomszédjával az oldalán beállít a rendőrségre:
- Eltűnt a férjem - szipogja. - Szeretném, ha megkeresnék!
- Asszonyom, adja meg a személyleírását, és kiadjuk a körözést - mondja a rendőr.
- Nos, 185 centi magas, erős, kisportolt testalkatú, nagyon kedves, gyengéd, és szereti a gyerekeket.
- Ne lódíts már - böki meg a nő könyökét a szomszéd. - A férjed 160 centis, pocakos, kopasz, állandóan veszekszik veled, a gyerekeket meg ki nem állhatja.
- Persze, de ha ezt adom meg, senki nem fogja keresni!