




- Szörnyű az életem. Nem ihatok, nem dohányozhatok, sőt, még nőkre sem nézhetek.
- A doktor megtiltotta?
- Dehogy. Megnősültem.
- Asszonyom! Ez az ön gyermeke?
- Igen.
- Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére!
- Most szóljon, hogy micsoda véletlenek vannak!
- Én mindig olyan peches vagyok a nőkkel.
- Hogyhogy?
- Hát az első feleségem összeállt egy másik férfival és eltűnt.
- És a második?
- Az nem.
Két úr beszélget. Az egyik válófélben van és panaszkodik a másiknak, aki elvált:
- Érdekes, hogy mennyivel többe kerül a válás, mint a házasságkötés.
Mire a másik hamiskásan megjegyzi:
- De többet is ér...
Rájöttem, hogy tulajdonképpen az egész világ egy nagy türelmi zóna.
A lányok türelmesen vadásznak a pasikra. A rendesebbje azonnal megmondja mit mennyiért .
A szende azt mondja szeret. Ez később átalakul feleséggé és elveszi mindenedet.
A fiatalasszony így szól a férjéhez:
- Drágám, valamit el kell mondanom neked: Korábban sztriptíztáncosnő voltam.
- Te jó ég! Akkor már inkább egy utcalányt vettem volna el!
- Ezt komolyan mondod? Akkor még egy dolgot szeretnék közölni veled...
Az ifjú Arisztid így szól atyjához:
- Apám, én megnősülök!
- Gratulálok, fiam! És kit veszel el?
- Egy lovat, apám!
- Egy lovat?? És legalább kanca az a ló, fiam?
- De apám, hová gondol! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!
A férj késő éjjel, becsípve megy haza, a neje dühében pofon vágja. A pasas néz egy pillanatig, majd így szól:
- És ezt a kezet kértem én meg valamikor...
A papucsférj késő éjjel jön haza, és kopog az ablakon.
- Lajos, te vagy az?
- Félek, hogy én...
Az ügyvédhez beállít egy férfi, hogy válni akar.
- És milyen válóokot tud felhozni?
- Azt, hogy nős vagyok.