Karácsonykor mindig versenyt futottunk a csomagokért, egymást lökdösve téptük fel a dobozokat. Néha civakodtunk, ha a másiknak jobb cuccok jutottak, aztán leültünk enni, a nap hátralevő részében meg tévézgettünk.
Istenem, de jó is volt dolgozni a Postánál!
Bementem egy fehérneműboltba hálóinget venni. Kinéztem egy szerintem elég szexis darabot, majd beálltam a sorba fizetni. Ahogy ott állok, észrevettem, hogy a mögöttem álló 20 éves lány kosarában is ugyanolyan van. Így, ötven felé közeledve megörültem, hogy lám, mennyire fiatalos vagyok! Mondtam is a lánynak:
- Látom, hasonló az ízlésünk!
Erre ő:
- Igen, a nagyanyámnak veszem ajándékba!
- Pincér! Ez a hús teljesen nyers! Maga szerint ez rendben van?!
- Érdekes, a tigris a konyhában nem tiltakozott...
Fogalmam sincs, hogy az én koromban hogy illene viselkedni, hiszen még sosem voltam ennyi idős, mint most.
- Te, én olyan ideges vagyok, hogy mindjárt felrobbanok!
- Még csak az kéne! Akkor meg szétszórt leszel!
Fiú próbál a lánynál bevágódni:
- Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?
- Töröld fel magad után a nyáltócsát!
Ha valami gondom van, dalra fakadok. Aztán rájövök, hogy a hangom sokkal tragikusabb, mint a problémám.
– Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztosítási elemző között?
– Az északolasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő években hányan fognak meghalni.
– És a délolasz?
– Ezt ő is megmondja, de akár név szerint is!
- Pistike, miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?
- Azért, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet.