Vicclap.hu - viccek archívum, 26 . oldal

Nagyfejű kisgyerek rajzolgat.
- Anyuuu, mit rajzoljak?
- Rajzolj egy házat!
Gyerek rajzol egy karikát.
- Anyuuu, most mit rajzoljak?
- Rajzolj egy halat!
Gyerek rajzol egy karikát.
- Anyuuu, most mit rajzoljak?
- Rajzolj egy kutyát!
Gyerek rajzol egy karikát.
- Anyuuu, most mit rajzoljak?
- Rajzolj egy vonatot!
- Azt nem tudok...

Különböző nyelveken hogyan mondják azt, hogy "Szeretlek":

Angol........... I Love You
Spanyol.......... Te Amo
Francia........... Je T'aime
Német.......... Ich Liebe Dich
Japán....... Ai Shite Imasu
Olasz............. Ti Amo
Kínai......... Wo Ai Ni
Svéd........ Jag Alskar Dig

És a romák.....Jók a dudáid.

Bemegy Rúzsa Sándor a kocsmába, az asztalra csap, és felkiált:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros remegve:
- De nagyuram, az a lányom!
Rúzsa Sándor ismét az asztalra csap:
- Mögmondtam, hát mögmondtam!
Következő héten ismét bemegy Rúzsa Sándor, és az asztalra csap:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros rettegve:
- De nagyuram, az a feleségem!
- Mögmondtam, hát mögmondtam!
Eltelik ismét egy hét, megint jön Rúzsa Sándor:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros kicsit furcsállva:
- Nagyuram, hát az az anyósom!
Ekkor megszólal az anyós:
- Mögmondta, hát mögmondta!

Háromféle matematikus van: az egyik tud számolni, a másik nem...

Két jóbarát, Jack és Bob autóznak vidéken, amikor lerobban az autójuk. Látnak a közelben egy farmot, odamennek, bekopognak. Kiderül, hogy egy fiatal özvegyasszony lakik ott. Megkérdik, nem aludhatnának-e nála?
- Tulajdonképpen nincs akadálya, de nem szeretném, hogy az emberek megszóljanak, ezért aludjanak a kinti vendégházban.
Másnap Jack és Bob megjavíttatja az autót, és elmennek.
9 hónappal később Jack felhívja Bobot:
- Te, Bob. Emlékszel rá, amikor kilenc hónappal ezelőtt annál a fiatal, csinos özvegyasszonynál aludtunk?
- Igen, emlékszem - feleli Bob.
- És nem lehetséges, hogy te éjszaka beosontál hozzá egy kis etye-petyére?
- De igen. Miért kérded?
- És nem lehet, hogy az én nevemet mondtad neki a sötétben?
- De igen. Haragszol?
- Képzeld, most megkeresett a nő ügyvédje.
- Úristen, csak nem lett terhes?
- Nem, meghalt szegény, és mindenét rám hagyta...

Anyuka elhatározza, hogy felvilágosítja kislányát. Elmondja neki, hogyan készül a gyerek. Amikor befejezi, megkérdi a kislányt:
- Na, világos volt minden? Van valami kérdésed?
- Igen. Akkor engem apu csinált?
- Igen.
- És a kismacskák hogyan készülnek?
- Ugyanúgy, mint a kisgyerekek.
- Hű, ez az apu milyen sokoldalú!

Az illatszerüzletben egy nő nézegeti a dezodorokat. Odamegy hozzá az eladó, és megkérdezi:
- Segíthetek valamiben?
- Igen, a férjemnek szeretnék venni valamilyen dezodort.
- Golyós dezodorra gondolt?
- Nem, a hónaljára kellene.

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az előbb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipőt! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad fenékbe?-kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyanyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön a rendőr, megkérdezi miért nem rúgtam fenékbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpraállítjuk!

Arab kapus: Kapd El Hammar
Cseh adóellenőr: Holacsek
Elefántcsontparti focista: Maholka Punki
Finn kidobóember: Hallja Menjeninnen
Görög kártyás: Namilesz Teosztasz
Görög hamiskártyás: Komisz Makkasz.
Görög perverz: Diofantosz
Görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
Görög cigánygyerek: Tapadakosz
Görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
Holland bankár: Stex van Boeven
Holland impotens: van de Loog
Holland táncosnő: van Esse, de Myre
Holland örömlány: van Melle de Hol
Indián bolond: Golyóstoll
Indián örömlány: Villámlik
Kövér indián: Gömbvillám
Izraeli jégtáncos: Majse Greestem
Japan bemondónő: Icuka Faracuki Csecselenncsung
Japán apáca: Kuki Neki Nuku
Japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
Japán kínpad: Hereverő Heverő
Kínai TV szerelő: Hangvan Képnincs
Kínai hentes: Csakmócsing Csüng
Kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
Kínai vesztes hadvezér: Ky Fing Tunk
Kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
Lengyel boltos: Mikornyitzky
Lengyel kapus: Guriccsky
Lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky
Magyar autószerelő: Bekő Tóni
Német agglegény: Hans Regenkurt
Orosz bemondó: Ivan Gyepretoj
Orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
Svájci alpinista: Zu Hans
Szingapúri szakács: Kongabili Kajanuku
Spanyol tolvaj: Lopez de Futaztan
Török rendőr: Nyakizmán Tökül
Román olajtársaság: Lej Mol