Vicclap.hu - viccek archívum, 25 . oldal

Szadista család kirándulni megy, kocsival. Egyszer csak kiszalad elábük egy őzike.
Az apa gyorsít és durrr, az őz szétkenődik, a szélvédő csupa vér.
Bekapcsolják az ablaktörlőt és a vér eltűnik. Mennek tovább, egyszer csak kiszalad elébük egy vaddisznó.
Az apa gyorsít és durrr, a szélvédő megint csupa vér. Bekapcsolja az ablaktörlőt, de nem működik, ezért az anyuka kimegy letörölni.
Az apa beletapos a gázba és az anyuka szétkenődik.
Erre a gyerekek elkezdenek sírni. Az apa hátrafordul:
- Mi a baj?
- Nem láttuk.

50 éve az USA déli államaiban feketék rohantak, és fehér emberek egy csoportja ordibált nekik az öklét rázva.
Ma ugyanez a helyzet, csak kosárlabdának hívják...

Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót. Lassan elfogy a mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj kisfiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!!

Egy 6 éves kislány ül a Mikulás ölében egy bevásárlóközpontban.
- És, kislányom, mit szeretnél karácsonyra? - kérdi jóságos arckifejezéssel.
- Ez azt jelenti, te dagadt disznó, hogy nem kaptad meg a nyavalyás email-emet?

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörű! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a csávó gyorsan eltűnik...
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majomnak meg egy banánt!

A részeg utazik a buszon, vele szemben egy nagyon ronda nő ül. A részeg nézi, nézi, aztán egyszer csak megszólal:
- Hű, de csúnya maga!
- Maga meg részeg disznó! - válaszolja a nő sértődötten.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

Emberünk megáll egy utcalány mellett a kocsijával. Megkérdi:
- Mit csinálnál velem 15000-ért?
A leányzó szeme felcsillan:
- Bármit!
Erre emberünk:
- Na, akkor pattanj be a kocsiba, megyünk betonozni!

Kisgyerek találkozik egy kalózzal:
- Bácsi, neked miért van fadarab a lábad helyén?
- Azért, mert egy cápa leharapta a lábamat.
- És kezed helyén miért van kampó?
- Azért, mert a kezemet egy csatában szétlőtték.
- És miért van az egyik szemed bekötve?
- Azért, mert belerepült a szemembe egy muslinca, és még nem szoktam meg a kampót.

Fürdik a család. Apuka, anyuka, és a kislányuk. A kislány egyszercsk felkiált:
- Apu nekem mikor lesz olyan a lábam között?
- Majd ha anyád kimegy!!

Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"