Vicclap.hu - viccek archívum, 13 . oldal

Idősebb hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá egy teremőr:
- Hölgyem, kalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Hogy képzeli, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem, asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem, asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.

Két dadogós megy az utcán, amikor az egyik megszólal:
- Lá-lá-ttad?
- M-m-mit?
- A-a-azt a-a-a j-j-jó ko-ko-kocsit.
- Me-me-melyiket?
- M-m-már e-e-elment.
A második dadogóst bosszantja, hogy a barátja dadogása miatt lemaradt valamiről. Hamarosan megint megszólal az első:
- Lá-lá-ttad?
- M-m-mit?
- A-a-azt a-a-a j-j-jó n-n-nőt.
- Me-me-melyiket?
- M-m-már e-e-elment.
A második most már dühös lesz. Elhatározza, hogy megvicceli a barátját.
- Lá-lá-ttad?
- I-i-igen.
- Ak-k-kor m-m-miért l-l-léptél b-b-bele?

Egyik vadász a másiknak:
- Képzeld, a múltkor vettem egy madarász ebet.
- És használható?
- Nem is tudom. Vagy engem vertek át, vagy nem dobom elég magasra.

- Jó estét, kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjárást, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Egy férfi tolja a bevásárlókocsiját az áruházban, amiben egy bömbölő gyerek ül. Közben folyamatosan mondogatja:
- Albert, maradj csendben! Albert, ne kiabálj! Albert ne üvölts!
Egy nő rászól:
- A maga Albert fiacskája nagyon hisztis!
Mire a férfi:
- Hölgyem! Albert én vagyok!

- Mondtam már neked, hogy gyönyörű vagy?
- Még nem.
- Akkor meg miből gondolod?

Két idős barátnő már 12 éve egy szobában lakik az idősek otthonában. Egyik nap így szól egyikük:
- Ne haragudj, tudom, hogy őrülten hangzik, de elfelejtettem a neved. Megmondanád, hogy hívnak?
A másik elgondolkodik, majd 2 perc múlva megszólal:
- Mennyire sürgős ez neked?

- a barátaid megdícsérik a krokodilbőr cipődet, pedig mezítláb vagy...
- az orvos már nem is küld el röntgenre, egyszerűen csak a fény felé fordít...
- meglátsz egy jó nőt és a pacemakered kinyitja a garázsajtót...
- emlékszel arra az időre, amikor a Holt-tenger még csak beteg volt...
- mikor feleséged lekiabál az emeletről: "Gyere fel drágám és szeretkezzünk", így válaszolsz: "Sajnos a kettő egyszerre nem megy"...

Egy feldúlt pacák ront be a hangszerkereskedésbe.
- Kapható itt minden szerszám, ami egy zongorához kell?
- Hogyne, kérem!
- Akkor kérnék egy fejszét!

Két úrifiú vitatkozik, melyikük apja a gazdagabb:
- Az én papám olyan gazdag, hogy meg tudná venni a Csendes-óceánt - mondja egyikük büszkén.
- Ha nem hagyod abba a dicsekvést, szólok apámnak, hogy ne adja el neki! - vág vissza a másik.