Vicclap.hu - viccek archívum, 11 . oldal

Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot. Összeül a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a németek 10000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.
Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 20000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.
Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 35000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.

- Bíró úr, hogy érti azt, hogy a büntetésem Tchibo?
- A legtöbb, mi adható...

Operaénekesnő dicsekszik társaságban:
- Én két éve a Lloyd's-nál 1 millió dollárra biztosítottam a hangomat!
- És mit csináltál a pénzzel, drágám? - kérdezi az egyik kollégája.

Apa mondja a lusta fiának:
- Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló fényénél is könyveket olvasott!
- A te korodban pedig már elnök volt! - vág vissza a fiú.

Két szelet csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, két bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az még semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!

Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd megáll a bejáratnál patogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 1 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 15 cent volt.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek.

Petőfi Sándor bemegy a Pilvaxba március 16-án:
- Egy unikumot Sanyikám? - kérdi a csapos.
- Nem kösz, tegnap is nagy botrány volt belőle...

Két évi távollét után a lovag és szolgája hazatér királyához.
- Mit csináltál ez alatt a két év alatt, jó lovagom? - kérdi a király.
- Uram, királyom, én bizony megküzdöttem ellenfeleiddel nyugaton és sokat megöltem közülük - mondja büszkén a lovag.
- De nekem nincsenek is ellenfeleim nyugaton! - tiltakozik a király.
- Ööö, nos, szóval most már akkor vannak! - hebegi a lovag.

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

- Nagymami ! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?
- A nagypapit.