Vicclap.hu - viccek archívum, 506 . oldal

Pistike bemegy a boltba:
- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!
- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!
- Jó, akkor kérek egy pirosat!

Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisember?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.

Egy csinos szőke lány kapálózik, csapkod a vízben és segítségért kiabál. Már majdnem elmerül, amikor egy fiatalember beugrik, megfogja és partra vonszolja.
- Köszönöm, hogy megmentette az életemet - hebegi a lány. - Biztosan nagyon nehéz volt.
- Hát bizony! - feleli a fiatalember. - Először le kellett ütnöm három pasast, akik szintén meg akarták magát menteni.

A barátnőm szereti a szerepjátékokat. Az utóbbi öt évben azt játsza, hogy ő az ex-barátnőm.

Az esetek 98%-ban igazam van. Kit érdekel az a maradék 3%?

- Meggyőződésem, hogy a gyerekeket nem szabad verni. Szerintem az is legalább olyan hatékony, ha előveszem a pisztolyomat és azzal fenyegetem meg őket.

A nagyapám nagyot hall, ezért mindig szájról olvas. Nem bánnám én, hogy szájról olvas, csak sárga szövegkiemelőt használ.

Hasznos tények, amiket megtanulhatunk a gyermekeinktől:

- Ha egy három éves kisfiúnak azt mondják, hogy nem szabad kint a kertben homokozni, akkor be fogja hozni a homokot a nappaliba, és az új szőnyegen építi fel a várat.
- Egy dobozos kólába gejzírt lehet csinálni, ha jó erősen rávágunk egy kalapáccsal. Egy egész karton kólából már özönvíz lesz.
- Ne állj túl közel a szupermarketben a tűzriasztó készülékhez, ha a gyereked a bevásárlókocsiban ül.
- Egy hároméves gyerek hangja erősebb, mint kétszáz felnőtté egy étteremben.
- Nem jó, ha teniszlabdát dobálunk a nappali mennyezetére, amikor be van kapcsolva a ventilátor.
- A mennyezeti ventilátor nagyon messzire tudja elütni a teniszlabdát.
- Még az üvegablak sem tudja megállítani a ventilátor által elütött teniszlabdát.
- Egy hatéves simán tud a tűzkővel tüzet gyújtani, pedig a hatvanévesek azt mondják, hogy az csak a filmekben lehetséges.
- A Play-Doh gyurmát és a mikrosütőt nem volna szabad egy mondaton belül említeni sem.
- A pillanatragasztó valószínűleg örök életű, de a körömlakklemosó az nem.
- A kukazsákból nem lehet jó ejtőernyőt csinálni.

A minap moziban voltam, és az előttem ülő két nő dumájától nem hallottam a filmet.
Mikor már nem bírtam tovább, megkopogtattam az egyikük vállát:
- Elnézést kérek, de nem hallok semmit!
- Hát remélem is! - felelte élesen. - Mert ez egy magánbeszélgetés!

Quasimodo üldögél a szobában, amikor bejön az anyja egy wok-kal a kezében.
- Hurrá, imádom a kínai kaját! – örvendezik Quasimodo.
- Nem vacsorát főzök, fiam, hanem ezzel vasalom ki az ingeidet. – feleli az anyja.