Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 96 . oldal

- Én tegnap vettem önöknél egy heverőt, és már az első este szétesett.
- Persze, mert biztos ráfeküdt valaki.

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.

Egy férfi a bankban:
- Autóval kapcsolatban szeretnék hitelt felvenni...
- Ez nagyszerű - mondja a banki alkalmazott. - És kinézett már valamit?
- Igen, 40 liter ólommentes benzint.

- Ha a világ egy logikus hely lenne, akkor a férfiak ülnék meg féloldalasan a lovat.
- Egyszer volt amnéziám... vagy kétszer?
- Neveld a gyereked előzékenynek és udvariasnak... és sose fog tudni besorolni a pesti forgalomban.
- Mi van akkor, ha nem léteznek költői kérdések?
- Hogyan létezhetnek egyáltalán önsegítő csoportok?
- Hova mennek az erdészek, ha el akarnak szakadni a munkájuktól és egy kis nyugalomra vágynak?

Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb, a férjnek elegendő csak egyszer kimondania: "Igen, drágám, ebben a ruhában nagy a feneked!"

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...

Hallottatok arról a fickóról, aki egy új weboldalt indított a lőfegyvertartás szigorításáért?
200 találatot kapott az első órában...

Szőke nő mondja a barátnőjének:
- Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt!
- De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő.
Egy hét múlva találkoznak.
- Na, hogy ment? - kérdi a barátnő.
- Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét...

Kovácséknál leég a garázs, Kovácsné bemegy a biztosítóhoz:
 - Leégett a garázsunk, amit 500 ezerre biztosítottak, kérem az 500 ezer forintot.
- Ez nem így működik, - feleli az ügyintéző - először is felbecsüljük a kárt, aztán felajánlunk önöknek egy másik épületet ugyanolyan értékben.
- Értem. - mondja az asszony. - Akkor viszont a szeretném megszüntetni az életbiztosítást, amit a férjemre kötöttem.

- Móricka, hol a házi feladatod?
- Az úgy volt, tanár úr, hogy elromlott a gázkazánunk, és mindent papírt el kellett égetnünk a kandallóban, hogy ne fagyjunk meg.