Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 95 . oldal

Miért jobb a nő a sörnél?

- A sör csak melegben jó igazán.
- A sör, ha forróbbá válik, egyre rosszabb lesz.
- A nőt nem kell visszaváltani.
- A jó nő mindig kapható.
- A nőt nem kell hazacipelned.
- A nő nem csörömpöl.
- Ha a nőt feldöntöd, nem törik össze.
- A sörösüvegbe beszorulhat az ujjad.
- A nő megsajnál, ha sírsz neki.
- Ha a nőzést túlzásba viszed, nem hánysz tőle.
- A nőt nem kell hűtőbe tenni.
- A sört sose fogod tudni lenyűgözni.
- Csajozni hamarabb szabad, mint piálni.
- A sörben használat után nincs semmi élvezet.
- Egy üveg sör önmagában értelmetlen dolog.
- A túlzott sörfogyasztás tönkreteszi a májadat.
- A sör nem találja ki a gondolatodat.
- A sör sose fogja elismerni, hogy jobban értesz nála a számítógéphez.
- A sör nem veheti át a leveleidet.
- A nő akkor is élvezhető marad, ha elromlott a hűtőd.
- A sör nem tudja levenni a saját kupakját.
- Ha a sört túlságosan "felizgatod", csupa hab lesz.
- Ha leiszod magad, a nőd hazavisz. Ha becsajozol, a söröd nem.
- A nőddel sörözhetsz, a söröddel nem nőzhetsz.
- Sörözés után nem vezethetsz autót.
- A sör nem dicsér meg, ha még egy kört meg tudsz inni belőle.
- A sört mindig könnyű ledönteni.
- Ha többen isztok egy üvegből, legfeljebb herpeszt kaphatsz.
- Az első alkalomhoz nem kell sörnyitó.
- A sör nem fog rád szombat este huncutul nézni.
- Ha nedves, a sörösüveg kicsúszhat a kezedből.
- A sör nem fog helyetted kiporszívózni.
- Egy nőtől könnyebb megszabadulni, mint az alkoholizmustól.
- Biztos lehetsz benne, hogy a nőd egyedi.
- A nőt nem hamisítják.
- A sör felől nyugodtan kihalhat a családfád.
- A söröd nem veszi fel a nevedet.
- Halálod után a sör nem fogja az özvegyednek hívni magát.
- A nő mocskosan is jó.
- A lefekvés előtti sörözéstől rosszul alszol.
- A söröd nem segít megfogalmazni a fizetésemelési kérelmedet.
- A sör nem vesz fel új címkét, hogy felizgasson.

- Milyen az abszolút probléma?
- ???
- A paróka is megőszül tőle.

- Ki az abszolút elvtelen?
- ???
- Akinek elvből nincsenek elvei.

Az őrmester így szól az újoncokhoz:
- Uraim, van egy rossz és egy jó hírem! Először a jó hír: a ma reggeli futáskor Kovács közlegény fogja a tempót diktálni!
A szakasz rendkívül megörül ennek, mivel Kovács közlegény kövér és eszméletlenül lassú. Azonban az őrmester folytatja:
- És most a rossz hír: Kovács közlegény, szálljon be a teherautóba, és indítson!

- Mi az abszolút indokolt?
- ???
- Amikor a kerti törpének kisebbségi komplexusa van.

A levitézlett politikus nem talál magának semmilyen állást, ezért kétségbeesésében jelentkezik egy hajóra segédnek. A kapitány mondja neki:
- Nézze, annyi rosszat hallottam a politikusokról, lopnak, csalnak, hazudnak. Megmondom őszintén, nem szívesen venném fel magát.
A politikus elkezd könyörögni:
- De kérem, én világ életemben becsületes voltam, sosem hazudtam, sosem loptam, tegyen velem próbát!
A kapitány végül belemegy a dologba, a politikus lelkesen súrolja a fedélzetet minden áldott nap. Azonban egyik nap erős hullámverés közepette dolgozik, és egy hatalmas hullám keresztülcsap a fedélzeten, belesodorva a politikust a tengerbe. A kapitány elkáromkodja magát:
- Affene, tudtam! Ez a nyavalyás nem lenyúlta a vödrömet meg a kefémet?!

A feleség korholja a férjét:
- Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se! Hová tetted a pénzt?
- Odaadtam egy öregembernek.
- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
- Igen, ő a csapos.

Az orvos megvizsgálja a beteget, aztán kijelenti:
- Maga makk-egészséges.
- Tessék? - kérdez vissza a páciens.
- Egészséges, mint egy piros alma.
- Mi maga, orvos, vagy kertész?

- Nem furcsa? A ti lakásotokat két nap alatt kifestették, a mienkben már negyedik napja dolgoznak! – mondja szomszédjának a társasház egyik lakója.
- Talán azért, mert az én lányom még csak nyolcéves, a tiéd pedig már tizennyolc!

- Ki az abszolút allergiás?
- ???
- Aki az allergia elleni gyógyszerekre is allergiás.