Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1891 . oldal

Azt mondja az asszony a férjének:
- Te, Pistike elmúlt már tíz éves, mégiscsak fel kellene világosítani.
- De miért pont én?
- Hát te vagy a férfi.
- De mégis, hogyan?
- Hát, mondjuk úgy, hogy a méhecske beporozza a virágokat, ebből lesz a termés.
Az apa odahívja magához Pistikét:
- Idefigyelj, Pistike! Emlékszel mit csináltak múltkor a Julissal a szénakazalban?
- Igen.
- Ezt csinálják a méhecskék is.

Bizonyítványosztáskor Mórickát kérdezik a szülei:
- Na, mutasd a bizonyítványod!
- Nincs nálam - feleli Móricka.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam a padtársamnak.
- Miért kell neki?
- Azzal akarja megijeszteni a szüleit.

Mama! - megy oda Móricka az édesanyjához. - Emlékszel, mennyire aggódtál mindig a nagyszobában lévő padlóvázáért?
- Hogyne emlékeznék.
- Csak azért szólok, hogy most már nem kell aggódnod.

Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű tigrisbundával várja. A nő nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
- Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik...

Két barát beszélget:
- Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején!

A háromgyerekes, már nem egészen ifjú házaspár végre-valahára lakáskiutalást kap. Értesítik őket, hogy kis ünnepség keretében fogják átadni nekik új otthonukat. A nevezetes alkalomra megjelenik a vállalat szociális előadója, az önkormányzat képviselője, sőt még egy tévériporter is. A megilletődött pár bevonul a lakásba, körbejárnak, s egyszer csak a férj lelkesen felkiált:
- Odanézz, szívem! Micsoda remek beépített szekrényünk lesz!
- Az nem beépített szekrény! - jegyzi meg szárazon valaki. - az a gyerekszoba.

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Egy fiatalember feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhezálló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- Azt a púpokból mindjárt gondoltam...