Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1890 . oldal

Újgazdag srác kap egy pittbull-t a szülinapjára. Sétéltatja egyik este a parkban, amikor látja, hogy jön szembe egy törékeny anyóka egy lomha zöld kutyával. Több se kell a srácnak, odakiált a pittbull-nak:
- Ölj, Gerzson!
A kutya nekiiramodik, de a lomha zöld állat az útját állja és darabokra tépi. Megszólítja a srác az anyókát:
- Mondja mama, mennyibe került ez a dögös kutya?
- Hát, jó sokba, 5000 dolcsiba. 2000 volt a nílusi krokodil, 3000 a plasztikai műtét.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy sűrű tejcsokoládés nagy erdő, ahol az Opti méhviasz tartalma adott új életet a fáknak. Itt éldegélt békességben a bölcs Toalett Kacsa, amíg egy gonosz Whiskas macska, a Pralinette varázspálcájával békává nem változtatta. Meghallotta ezt a Weiser Riese, a nagy fehér óriás. Ő volt a Toalett Kacsa legjobb barátja a bajban.
Amint pontosan megtudta, hogy mi is történt a szerencsétlen barátjával, csak megmosta a haját és már indult is, s csak ennyit szólt: "Wash and Go!"
Felpattant Top-dry felületű szárnyasbetétjére és észrevétlen biztonsággal elindult a Whiskas macska kastélya felé. Nemsokára összetalálkozott Omo-val, a tisztaság átható erejével. Majdnem otthagyta a fogát, de szerencsére ott volt vele Aqua Fresh, a háromszoros védelem és Chappi az erőnlét ötösfogata is. Alig heverte ki a megrázkódtatást, máris összefutott Jacobs Monarch-cal, az aromával, akinek erejét és zamatát megőrizte a vákuumcsomagolás, ezért ő már keményebb ellenfélnek számított. De Weiser Riese-nek is megvolt a magához való esze. Igaz barátja, az Opel Astra segítségét kérte, így a szükséges Plussz-szal sikerült győzedelmeskednie a gonosz felett.
Benyitott végre a gonosz Whiskas macska kastélyába. Amikor a macska meglátta őt az ajtóban, csak ennyit mondott:
"Az óriások ideje lejárt! Mert a világ megunta azokat, akik az apró részleteket nem veszik észre."
Whiskas macska új cselre készült.
"Knorr, minden nap új varázslat!" kiáltotta hirtelen Whiskas, és már majdnem Pombär-ré változtatta Weiser Riese-t. De jött Wolf, az első farkas, aki sütni tud, és Kit Kat segítségével megtörte a varázslatot.
Így megmentette a Toalett kacsát, aki a perem alatt is megöli a baktériumokat. Hálából adott egy zacskó Tschibo-t, a legtöbbet, mi adható. Ettől a Whiskas macska elvesztette kalcium tartalmát és kilukadt az összes foga, majd mély álomba merült.
Elringatta őt a Quanto, a pihe-puha lágyság. Így boldogan éltek, amíg meg nem haltak.

Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

- Jó napot, kérek egy palacsintát!
- Hányat?
- Ja, akkor mégsem kérek!

A szőke nő elment fodrásznak egy szépségszalonba. Egyszer bejött egy teljesen kopasz idős hölgy, és azt mondta neki:
- Olyan szép, dús szőke haja van! Ha nekem is olyan hajam lenne, mint magának, isten bizony adnék 25000 dollárt!
- Nem probléma, hölgyem! - mondta a szőke, azzal leborotválta a saját haját...

Bemegy a szőke lány a templomba, és a gyóntatófülkébe megy:
- Hibát követtem el, atyám! Odaadtam a testemet a barátomnak az autója első ülésén!
- Úgy vélem, lányom, nagy hibát követtél el! - mondja szigorúan a pap.
- Igen, atyám, azt hiszem, igaza van! A hátsó ülés sokkal kényelmesebb lett volna.

Egy idő házaspár elmegy az orvoshoz, mert mindent elfelejtenek. Az orvos, miután megvizsgálta őket, behívja őket az irodájába, és elmondja a diagnózist:
- Egészségileg teljesen rendben vannak. Ez az időskori memóriazavar sajnos a korral jár, nem tudunk semmit tenni ellene. Azt javaslom, ha valamit nem akarnak elfelejteni, írják fel egy darab papírra.
A házaspár hazamegy. Este nézik a tévét, amikor a férj feláll és megkérdi a feleségét:
- Megyek, eszem egy kis jégkrémet. Kérsz te is?
- Igen, kérek - mondja a feleség. - Egy adag vanília és egy adag csoki ízűt.
- Jó, már hozom is.
- Nem írod fel? Tudod, az orvos azt mondta, mindent írjunk fel!
- Á, nem kell, ezt meg tudom jegyezni.
- Ha hozod a fagyit, akkor tegyél tejszínhabot is a tetejére! Biztos nem felejted el?
- Egész biztos! - válaszolja a férj idegesen.
- A tejszínhabra meg tegyél pár szem epret is, ha megkérhetlek. De szerintem jobb lenne, ha felírnád!
- Nem kell, meg tudom jegyezni - mondja a férj makacsul.
Kimegy a konyhába, majd 20 perc elteltével bejön, a kezében egy tányéron egy adag sült szalonna és egy tükörtojás.
- Nem megmondtam, hogy írd fel?!! - méltatlankodik az asszony - Nézd meg, mit hoztál! Elfelejtetted a pirítósomat!

- És mar van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.

- Miért van hátsóablak-fűtés a Skodákban?
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.

- Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! Igen, pont olyanok vagytok, mint a malacok! Tudjátok egyáltalán, mi az a malac?!
- Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!