Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1879 . oldal

Második feljegyzés

Ma hallgatom meg az új operátori állásra jelentkezőket, s mivel én vagyok a Pokoli Rendszer adminisztrátor, magasak az igényeim. És mint Ex Pokoli Operátor, az igényeim még magasabbak.
Behívom az első jelentkezőt.
"Oké," mondom. "Akkor most felteszek néhány kérdést, hogy felmérjem a tudásod a számítógépek és a hálózatok terén, különös tekintettel a gyakorlatra."
"Persze."
"Rendben. Első kérdés. Hogyan tudod megakadályozni, hogy valaki a levelezésbe csúnya leveleket juttasson be?"
"Lezárom az accountjukat."
"Jó. Részletesebben?"
"Kiürítem a könyvtárukat, megváltoztatom a jelszavukat, és az összes mentésüket letörlöm."
"Kiváló. Mi az a killfile?"
"Hmm. Ez egy olyan lista, amiben loginnevek, levél tárgyak, news címek vannak feltüntetve, amit az olvasó program automatikusan átugrik, így nem kell szemetet olvasnom."
"Nem. Emlékezz vissza, engem a gyakorlati oldal érdekel. A killfile arra szolgál, hogy a kiölendő loginneveket tárold."
"Ó, persze, bocsánat."
"Sebaj. Mi a DCE?"
"Delete, Close, Erase."
"Jó! Mi a DTR?"
"Don't Try to Ring. Az operátorok jelszava."
"Nagyszerű. DBMS?"
"Don't Bug My Supervisor. Talán az egyik legfontosabb rövidítésünk."
"Naná, hogy az. Oké. Egy felhasználó felhív, és arra panaszkodik, hogy egy másik felhasználó szexuális indíttatású leveleket írogat neki. Mit teszel?"
"Lementem a leveleket, törlöm a panaszkodó loginját (véletlenül), majd megzsarolom a küldőt azzal, hogy elküldöm őket a szüleinek."
"Jó, azt hiszem meg fogsz felelni. Fogd csak meg ezt a drótot!"
"Köszönöm, inkább nem."
"Kiváló. Átmentél a vizsgán. Holnap kezdhetsz is. Légy szíves azon az ajtón menj ki, hogy ne zavard a többi jelentkezőt."

BZZZZZEEEERETTT!

Áram a kilincsben. Erre mindig ráfutnak. Talán a "Panasziroda" felirat vonzza őket mint a lepkéket a lámpa...
Kilököm a hullát az ablakon.
"KÖVETKEZŐ...."

(Fordította: Benő)
Az eredetiért hálával tartozom Simon Travagliának (spt@waikato.ac.nz)


= VÉGRE VÉGE =

Bemegy egy negyvenes éveiben járó férfi az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, a barátnőm nálam fog aludni pénteken, a volt feleségem szombaton, a feleségem pedig vasárnap fog hazajönni. Szükségem lenne legalább 3 Viagrára, hogy mindegyiknek a kedvére tehessek!
- Nos, 3 Viagra egymás után meglehetősen veszélyes dolog az Ön korában - feleli az orvos. - Most mindenesetre felírom Önnek, de hétfőn jöjjön el újra, és megvizsgálom, milyen hatással volt a gyógyszer.
Hétfőn jön vissza a férfi, a jobb keze felkötve.
- Nos, hogy zajlott a három randevú? - kérdi az orvos.
- Sajnos egyikük sem jött el...

- Ha én férjhezmegyek, egy csomó pasi fog siratni! - dicsekszik egy nő a barátnőjének.
- Miért, egyszerre hány férfihez akarsz férjhezmenni? - kérdi a barátnő rosszmájúan.

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 centiméter magas. Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

- Hogy hívják a sarkköri kocsmát?
- Eszkrimó.

- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban - 120 fok van?
- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre felmelegedjen.

Michael:
- Kitt, csukd be az ajtót!
Kitt:
- Katt.

- Őrmester, nézzen utána, mi volt Kovács közlegény civil foglalkozása.
- Miért uram?
- Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait!

Az ökölvívó megkéri egy lány kezét:
- Nézd, tudom, hogy nem vagyok valami jóképű fickó...
- Nem baj, úgyis mindig edzőtáborban vagy.

- Hadnagy úr, eltűnt a feleségem...
- Írja le a papírra, milyen.
- Jó, de ígérje meg, hogy ha megtalálják, nem mutatják meg neki!