Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1766 . oldal

Két rabbi beszélget:
- Egész életemben azzal foglalkoztam, hogy a fiamból vallásos gyereket neveljek, erre elvesz egy keresztény lányt!
- Az én fiam meg, tegnap keresztelkedett ki.
- Imádkozzunk istenhez, hogy térjenek vissza fiaink a valláshoz.
Jó, elmennek imádkozni, már vagy félórája imádkoznak, erre megszólal az Isten:
- Figyeljetek, az én fiam sem volt jobb a tiéteknél!

3 rendőr a vizsgán a pólójába rejti a puskát. Megkérdezik az elsőtől:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
A rendőr belenyúl a pólójába, kiveszi a puskát és felolvassa:
- Duna.
Bemegy a második is. Tőle is megkérdezik:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
Ő is belenyúl a polójába, előhúzza a puskát, majd felolvassa:
- Duna.
A harmadik következik, neki is felteszik a kérdést:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
Belenyúl a polójába, hosszasan keresgéli a papírt, majd előhúzza és felolvassa:
- Adidas.

- Milyen kövek vannak a Duna alján?
- Dunakavicsok.

- Kik találták ki a szőkés vicceket?
- A rendőrök, mert már unták a rendőrös vicceket!

A cigány elviszi két gyerekét sikló repülő kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa meg a gyerekeit. Egy hónap múlva az edző lelkesen meséli az apának:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították a siklórepülést. De elárulná, minek kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha cigánygyerekek potyognak az égből!

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Temetés. A feketébe öltözött, síró özvegyhez odalép egy aktatáskás úr:
- Asszonyom, elnézést, tudom, hogy ez egy kellemetlen pillanat, de nem említett a boldogult férje olyasmit, hogy "source code"?

- Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek - Ha adok neki három koronát, cigarettát hoz érte.
- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki öt koronát és most se
cigaretta, se kutya!
- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára három koronát adok neki. Ha öt koronát kap, akkor elmegy moziba.

Egy ifjú hölgy panaszkodik:
- A piros kiskocsim nagyon szép, de valahányszor kinyitom az ablakát, az emberek beledobálják a leveleiket.

A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot és az ablakok kinyílnak. Egy újabb gombnyomás után a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában. Újabb gombnyomás és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene vigye el! Kézzel már semmit sem csinálsz?