Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1188 . oldal

A gimnáziumban egy másodikos diák, hogy a lányok előtt felvágjon, elhíresztelte, hogy az ő apja egy igazi őrnagy.
Az egyik osztálytársa:
- Na, na pont a te apád őrnagy? Úgy tudom még ült is egy pár évet, akkor hogy lehet?
A másik osztálytárs aki menteni akarja menthetőt a nagy égés elkerülése végett, azt mondja:
- Hát éjjeli Őr egy árúházban, és különben is egy marha NAGY ember.

Jézus, Máté,és egy szegény csöves hánykolódnak egy csónakban. Jézus azt mondja:
- Menjünk ki a partra, mert már hazavárnak minket!
Jézus elindul, átsétál a vízen. Visszakiált a partról:
- Máté, gyere ide!!!
Máté szintén átsétál anélkül, hogy valami baja esne. Visszakiáltanak a csövesnek:
- Gyere ki te is a partra!
A csöves csodálkozva néz maga elé, dehát ha Máténak sikerült, neki miért ne?
Elindul s mihelyt kilép a csónakból, megfullad.
Erre Máté megkérdi Jézust:
- Jézus! Nem kellett volna neki elárulni, hogy hol vannak a cölöpök?

- Mi az abszolút optimizmus?
- ???
- Trabant vonóhoroggal!!!

Egy beteg felháborodva rohan az orvosához.
- Nem szégyelli magát, akárhová megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól, sőt a feleségem szeretőjétől is, az hallom hogy halálos beteg vagyok! Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
Err a doki, mosolyogva:
- Tudtam én, hogy egyszer valaki majd visszamondja.

- Hogy hívják a lengyel prostit?
- Mytfizetzky Alukamér.

Jon: Szép jó reggelt, Garfield!
Jon: Odakint vár a hatalmas és csodás nagyvilág!
Garfield: igaz...
Garfield: De idebent a kicsi puhameleg ágyikó.

Jon: Tudod ki az abszolút tunya?
Jon: Aki két alvás közöt kávészünetet tart!

Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!

Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus.....

Skótné kérdezi a férjétől:
- John, mit tervezünk a nyárra?
- Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent, Luxemburgot.
- Autón?
- Ugyan már! Rádión.

Egy vermonti fickó igen kellemetlen helyzetbe került egy Eagel's Rock-i szafarin, ahova körutazásra vitt egy csoport szentpétervári turistát. Ronald, mert így hívták, nagy lelkesedésében be akarta mutatni az oroszoknak Amerika egyik csodáját is, a Crazy Glue pillanatragasztót. Hogy bebizonyítsa hatékonyságát, bedörzsölte mindkét tenyerét a kencével és viccesen megpaskolta egy elhaladó rinocérosz hátsóját. A ragasztó azonnal hatott. Az állat már harminc éve lakott az állatkertben és minden nap látványosan megcirógatták, így eleinte meg se döbbent. Mikor azonban felismerte, hogy akaratlanul is összeragadt Rolanddal, pánikba esett és vadul rohangálni kezdett. "Sally nem érezte jól magát. Székrekedése volt és épp az amerikai buta csínytevése előtt kapott nagyadag hashajtót" - mondta az orrszarvú gondozója, James Douglas.
Sally a tombolás közben összedöntött egy fészert, lerombolt két kerítést, így egy rakás apróbb állat kiszabadult (három törpekecskét és egy kacsát halálra taposott). Ekkor hatni kezdett az elfogyasztott hashajtó is, és Sally megöntözte Ronaldot több mint 50 liter rinocéroszürülékkel. Egy csapat orvosra és állatkerti gondozóra volt szükség a hátsóra tapadt kezek eltávolításához. "Bonyolult művelet volt. Meg kellett nyugtatnunk Sallyt, miközben védenünk kellett magunkat a zuhogó rinocérosztrágyától. El lehet képzelni, hogy Ronald nyakig benne volt."