Vicclap.hu - ADIZS kedvencek

Egy részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng erre-arra, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúújjj! Mint az állatok!!!

A matek tanár bemegy az órára, és látja, hogy a táblára valaki felrajzolt egy karikatúrát, ami félreérthetetlenül őt magát ábrázolja. Felszólítja az első padban ülő Mórickát, aki köztudottan az osztály bohóca:
- Mit gondolsz, fiam, ki a felelős ezért az ocsmányságért? - mutat a táblára.
- Nem tudom, tanár úr, de feltételezem, hogy a szülei.

Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!

- Atyám, nekem nincs semmi bűnöm, nincs mit meggyónnom. Nem nőzök, nem kártyázok, nem iszom...
- Igaz, fiam, de hamarosan szabadulsz.

Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
- Egyest kaptam matekból.
- Miért?
- Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2x3. Mondom neki, hogy 6.
- De hisz tényleg annyi!
- Igen. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- És mi köztük a kib...szott különbség?
- Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.

A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok.
- Hmm?
- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam meg a fűnyírót.

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Egy papot elgázolnak. Felkerül a Mennybe, ott találkozik Szent Péterrel.
Megkérdezi, hogy mi lesz az ebéd.
- Babkonzerv.
Másnap megkérdezi újra, hogy mi lesz az ebéd.
- Babkonzerv.
Lenéz a papa a Pokolba, ahol gulyást főznek, megkérdezi Szent Pétert, hogy ők mért nem esznek gulyást.
- Nem éri meg gulyást főzni két embernek!

Kocsmában a pacák lehányja az ingét.
- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet!
- Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van.
- Ez baromi jó ötlet!
Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja:
- Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel?
- Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebben.
- De itt egy ezres van!
- Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba.

Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben:
- Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!