Használhatatlan okosságok
- A miniszoknyás nők udvariasságra késztetik a férfiakat. Láttál már például olyan férfit, aki a buszra szálláskor ne engedte volna maga elé?
-
A nők olyanok, mint a modern festészet: az élvezetre csak akkor van esélyed, ha meg sem próbálod megérteni őket.
-
Három dolog irritál mostanában:
1. Romlik a memóriám.
2. Gyakran összekeverem a számokat.
4. Romlik a memóriám.
-
A spórolás legjobb módja, ha elfelejted, kitől kértél kölcsön.
-
Sose vitatkozz egy nővel, ha az fáradt. Vagy pihent.
- Azért gyűlöl mindenki, mert paranoiás vagyok!
-
Még sose bújtam ágyba csúnya, kövér nővel, de párszor már ébredtem mellette.
-
Vannak sokkal fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz. Csak az a baj, hogy ezek nem történnek meg azzal, aki le van égve.
- A feleségem el akar válni, mert szerinte buta vagyok és ráadásul még nagyon hangosan horkolok is.
Tegnap egész éjszaka fent maradtam, hogy lássam, igaza van-e?
- Tegnap egy órát töltöttem egy kaszáspók üldözésével, mire rájöttem, hogy csak a szemüvegem repedt be egy helyen.
- Ha azt hiszed, hogy a szobám romokban hever, meg kéne nézned az életemet is!
- Ha tényleg szólásszabadság van, mi a fenét kezdjek a telefonszámlával?
- Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is hallgat, és végül azt teszi... amit a felesége mond neki.
-
A statisztikák szerint az emberek 82,47%-a úgy gondolja, hogy egy hazugság sokkal hihetőbb, ha pontos részleteket tartalmaz.
-
Bármit feláldoznék az ügy érdekében! Még akár más emberek életét is!
- Ha nem tudjuk megjavítani, akkor el se romlott!
-
Egy papírmentes iroda annyira kényelmes, mint egy papírmentes WC.
-
Ha egy munka elvégzése közben két ember mindenben egyetért, akkor az egyikük haszontalan. Ha azonban semmiben sem értenek egyet, akkor mindkettőjük haszontalan.
- Ma egy focilabdát vittem be a munkahelyemre, de kirúgás lett a vége.
-
Ha megengedheted magadnak, hogy reklámozd a terméked, akkor nincs is szükséged a reklámra.