Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztény azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:
"Kedves Laura doktor,
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.
Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.
Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
A) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?
B) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?
C) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.
D) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

E) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?
F) Az egyik barátom szerint az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?
G) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?
H) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
I) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?
J) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.
Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.
Az Ön odaadó rajongója:
Jake"

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

- Miért görbe a bagoly csőre?
- ???
- Ha részegen repül haza, ne álljon bele a fába.

(megj: bár lehet, hogy eredetileg egyenes volt, csak mégis nekirepült részegen annak a fának...?)

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.

Népek III.

*Feka csávók*

Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,

melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle

frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit,

hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de

egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik

pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb

ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férfiaknál ez több centi

különbséggel jár. Rappelve beszélnek.

*Feka nők*

Irigylésre méltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte

előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben.

(Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) Ne merj a közelébe menni a csávójának, mert

biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt

szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.

*Kínaiak*

Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak öccász forint.

*Japánok*

Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de

mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő

állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven

beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek

földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága,

sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak,

öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy

óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg

fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak...

Népek II.

*Skandinávok*

Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük

van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A pasik Olafok, és mindegyiknek

viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak

akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5° felett szerintük

minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az

is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok

érthetetlen névvel rendelkeznek.

*Oroszok*

Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet

berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak.

Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag

homárt is a tányérjukra rakják az all inclusive szállodában. Ha

turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és

vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek

valamivel, és szerintük minden nő ribanc.

*Amcsik*

Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs

nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de

még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen

is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt

Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon,

tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.

*Görögök*

Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A

mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is

napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias

arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük

származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak

és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák

magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy

seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és

vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások

egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.

*Izraeliek*

A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre

már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hótt

igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de

maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.

Népek

*Olaszok*

Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.

Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan,

öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel

flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit

megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja

a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a

férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak

focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.

*Franciák*

Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden

idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő

nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk

minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek

a drága és tökéletes ruháikban.

*Angolok*

Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem

esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak

főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a

fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég

óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig

szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak,

távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki

nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is

szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

*Németek*

A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak,

katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van.

Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis

faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A

világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb

napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak

leszokni.

Női teniszmeccsen odafordul egy néző a szomszédjához: - Nézze már, az a teniszezőnő iszta olyan, mint egy férfi! - De kérem! Az az én lányom!! - Öö ... bocsánat nem tudtam, hogy ön az apja... - Az anyja vagyok!

- Hallottam Pista, hogy megnősültél.

- Hozzátok is lehallatszik?

----------------------------------------------

Móricka megy haza az iskolából az első napon. Otthon mindjárt elkezdik faggatni:

- Milyen volt?

- Jó.

- Kérdeztek is?

- Igen.

- Tudtál felelni?

- Igen. Egyedül csak én tudtam a választ.

- És mit kérdeztek?

- Ki fingott?

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jó ember? - kérdezi segítõkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom!

Van egy viccem... Szőke nős..... Nagyot üt... Elfelejtettem...

Székely bácsi egy nagy, hosszú fadarabot farigcsál. A fia megy valahova, és ahogy elmegy mellette megkérdezi: - Mi lesz abból idesapám? - Gerenda édes fiam - mondja büszkén a bácsi. A fiú visszafele jön látja, hogy az apja egy kisebb fát farigcsál. - Mi lesz ebből idesapám? - Kaszanyél édes fiam! - A fiú megint arra jár egy idő múlva, hát még kisebb fával dolgozik az öreg. - Hát ebből mi lesz idesapám? - Szék lába édes fiam.... - Mikor a fiú visszafele jön, már egy egész kicsi fa van az öregnél. - Hát! Ebből meg mi lesz idesapám? - Fogpiszkáló édes fiam! Ha el nem baszom....

A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Aztán isznak egy kicsit.
- Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Megint isznak egy kicsit.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

A nyuszi részegen ballag hazafelé. Az italtól elálmosodik, ledől egy árnyas fa alá, és mély álomba zuhan. Arra megy két farkas. Megörülnek a váratlan zsákmánynak, de összeverekednek rajta, mert mindegyik magának akarja. Úgy megtépázzák egymást, hogy végül holtan nyúlnak el a földön. Felébred a nyuszi, megpillantja a két élettelen farkast, és a fejét csóválja:
- Nem szabad ennyit innom! Ha berúgok, garázda leszek...!

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

A rendőr nősülni akar de úgy érzi nem árt ha előtte kicsit jobban kiismeri
magát ezekben a dolgokban,ezért beiratkozik egy szextanfolyamra.Eljön a vizs-
ga ideje és a csinos tanárnő feladja az első feladatot :
- Vetkőztessen le !
A rendőr kissé félszegen de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet !
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott ahol pisilni szoktam !
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után amikor visszatér lihegve kérdezi :
- A csempéket is ?