Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

EZ MÁR VOLT DE NEKEM TETSZIK

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.

EZ MÁR VOLT DE NEKEM TETSZIK

Azonosításon
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

A rendőrszobán kihallgatnak egy gyanus alakót.
-Mi a neve?
-Shwartzeneczky.
-Ezt hogy irják?
-Egy y-nal a végén.

-Elnézést,megmondaná melyik a túloldal?-Az ott szemben. -Hát mostmár tényleg meghülyülök.Onnan meg ide küldtek.

Egy budai lakos barangol a városban késő este. Az utcák teljesen kihal, egy lélek nincs az utakon. Egyszer csak találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle
- elnézés, hogy találok pestre?
- hogy lehet ilyen hülyét kérdezni - förmed rá a rendőr.
Erre az ember
- csak maga volt itt egyedül.

Discóban a fiú a lányhoz:

- Gyere ki légyszi beszélgetni.

- De hát odakint esik!

- nembaj.Majd térelsz a cipőm orrára...

tudom, van köztük ami már volt;)

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevőszéttárja a kezét.
- Az más!… Akkor nyugodtan megtartom.

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Megy a süni a rókához, és útközben azon gondolkodik, hogy szólítsa majd a rókát. Talán róka úrnak szólítsam?
Na nem, mégyhogy úr. A végén még azt hiszi, hízelegni akarok.
Hívjam róka elvtársnak? Nem jó, a róka sosem volt kommunista.
Szólítsam róka komának? Még mit nem.
Nem komám nekem a róka. Így gondolkodott a tüsi egész úton, mígnem odaért a róka házához.
Nem jutott eszébe semmi megfelelô megszólítás. Bekopogott az ajtón és amikor a róka elôbújt, a nyuszi egyszerűen csak lerókázta.

Lánglovagok
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, rágyújt, majd megszólal:
– No, fiúk, lassan lehet szedelôdzködni. Ég az APEH.

-Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze.
- Apu, ez megharapott!!
- Hát a nyulak ilyenek…

A buta kisfiút tanítja az apukája számolni.
- Na, kisfiam, mennyi 2+2?
- Nem tudom, apa.
- Elmondom másképp. Reggel voltam a maminál, aki adott két almát. Hazafelé a piacon vettem még két almát. Na, akkor hány alma van itthon?
- Vettél almát?!?

Fiatal férfi elmegy a diszkóba, és szóba elegyedik egy lánnyal, akinek feltűnik, a férfi különleges órája, meg is kérdezi, milyen óra az.
-Ez egy mindent tudó óra
-Mindent tudó?
-Igen, például azt is tudja, hogy nincs rajtad bugyi
-Akkor rosszul tudja, mert van
-A fenébe már megint siet egy órát.

Fiú és lány beszélget az autóban:
-Te ha úri fiú volnál nem csinálnád ezt velem a kocsid hátsó ülésén.
-Te meg ha úri lány lennél nem beszélnél teleszájjal.

Sziasztok!

Fiatal srác megy a barátnőjével az utcán, aki egyszer csak meglát egy kirakatot, amiben egy nagyon szép táska van:
-meghalok egy ilyen táskáért!
A fiú elővett egy téglát és bedobta a kirakatot, majd kivette:
-tessék!
Mentek tovább, egy újabb kirakathoz értek:
-mindig is egy ilyen bundára vágytam.
A fiúnak sem kellett több, az előző módszerrel ezt is megszerezte.
Még tovább haladva találkoztak egy autókereskedéssel:
-minden vágyam egy ilyen Merci.
-azért vegyél már vissza, mit gondolsz lopom én a téglát?

2+1 a szerénységért^^

- 2 pont

Hm, még nem csináltam olyan tesztet, ahol negatív szám lett volna az eredményem... (az IQ teszt ugye nem számít?)

kerekítve 2,5.