Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A részeg épp hazafelé ballag, de egy lámpaoszlopnál elkezd hányni. Arra megy egy kutya, és megáll a részeg előtt. Erre a részeg:

- A tojás igen, a kenyér is, de a kutyára nem emlékszem...

(ma, már korán reggel láttam egy részeget, kb. ilyen állapotban volt... fujjj... )

- Melyik a legszexisebb állat?
- ???
- A csiga.
- ???
- Jól csúszik, és lassan megy el.

Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt... mögött?

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...

Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami adható!

Kisgyerek sír a pottyantós W.C. előtt és közben folyamatosan ezt ismételgeti :

-Jaj az anyám ! Jaj az anyám !

Arra megy egy parasztember megsajnálja beugrik a Pottyantósba keresgél fél órán keresztül de nem talál senkit sem a gödörben . Nagy nehezen kimászik a gödörből odamegy a kisfiúhoz és azt mondja :

-Sajnálom kisfiam de nem találtam meg az anyád !

Mire a kisfiú előkotor a zsebéből egy csavart és eldobja valamerre és ezt mondja :

-Hát akkor nem kell a csavar sem !

- Mi az? Piros, és havonta jön?
- ???
- Munkamániás télapó.
--------------------
- Ki pusztítja a gyógyszerészeket?
- ???
- Az antipatikus.
-----------------
A nyelvtanórán a tanár néni kérdezi a gyerekektől, hogy mikor legjobb a fáról a gyümölcsöt leszedni?
A Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya megvan kötve

Hmmm, ez annyira nem jó, de hátha valakinek bejön (és itt azt hiszem, még nem volt):

Egy nő megy a városban. Elmegy egy bolt előtt és meg lát 2 ugyanolyan krokodil bőrből készült retikült, csak az áruk nem egyforma. Bemegy és megkérdezi az eladótól:
- Mért van különbség az ára közt?
- Azért, mert az egyik a krokodil hátából, a másik a krokodil péniszéből készült.
- És?
- Ha a péniszből készült táskát megdörzsöli, bőrönddé változik.

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

ennek úgy nem volt értelme ahogy van... én tuti nemfogom mind végigolvasni... esernyo megint bebizonyítottad hogy hülye vagy=) legközellebb 5-6-ot egyszerre, kösz

Lehet válogatni Így legalább mindenki megtalálja azt, ami neki tetszik és nagyon jók is vannak köztük

3 oldalnyi vicc... Azért jobb lenne ha nem így tömegével copyznátok (copyznád) be, hanem néha 1-1 jót beraksz, ne kelljen már ennyit végigböngészni

Amikor Churchill 80 éves lett, egy 30 év körüli újságíró kereste fel, hogy lefényképezze:
- Sir Winston, remélem, a 90. születésnapján is lefényképezhetem önt.
Churchill válasza:
- Miért ne? Maga egész jó bőrben van.

Táviratváltás G. B. Shaw, a XX. század legnagyobb angol drámaírója és Churchill, a XX. század legnagyobb angol politikusa között.
Bernard Shaw meghívója Churchillnek: Van szerencsém meghívni a miniszterelnök urat a Pygmalion bemutatójára. Jöjjön el és hozza el egy barátját is, ha van. Bernard Shaw.

Churchill válasza Bernard Shaw-nak: Köszönöm a jeles író megtisztelő meghívását. Sajnos nem tudok elmenni az elsőelőadásra. Elmegyek a másodikra, ha lesz. Winston Churchil

Montgomery tábornokot ünnepelték amiért Észak-Afrikában Legyőzte Rommelt a II világháború egyik nagy csatájában.
Montgomery beszéde: Én nem dohányzom, nem iszom, teljesítem a kötelességemet és hős vagyok!
Churchill meghallotta a beszélgetést és így vágott vissza: Én dohányzom, iszom kötelességszegő vagyok, és az Ön főnöke!

Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik képviselőnője szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti ha félbeszakítják a beszédét. A képviselőnő megkapta a szót és hangosan így szólt:
- Miniszter úr ha Ön volna a férjem mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozásteljes csendben így felelt:
-És ha én az Ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.

Megint az angol parlament.
Egy képviselőnő azt mondja Churchillnek:
- Uram, Ön részeg.
Churchill pedig így felel:
- Asszonyom, Ön rút. Holnapra és józan leszek.

Te mit tennél? - De őszintén!

Ez egy kis teszt, amely csak egyetlen egy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted az erkölcsi beállítódásodat.

Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod! (A szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)

Floridában vagy....
Pontosabban mondva Miamiban...
Egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...
Hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz...
És Te a CNN fotoriportere vagy...
És ennek a fantasztikus katasztrófa kellős közepén vagy...
A helyzet az abszolut reménytelenség határát súrolja...
Igyekszed készíteni a leglátványosabb fényképeket...
Körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda...
A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul...
És mindent magával ragad...
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármüvet vezet...
Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt magukkal ...
Közelebb mész...
Valahogyan fontosnak tűnik az a férfi...
És akkor felismered: G.W. Bush...
És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt végérvényesen...
Most két lehetőséged van: Vagy megmented őt, vagy pedig az ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készítheted!
Azaz: Vagy mented az életét vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-
díjjal tüntetnek ki!
Egy olyan fotó, amely a világ egyik legfontosabb emeberének halálát
ábrázolja...
És most a kérdés (válaszolj őszintén): Matt vagy fényes papírra ?

UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?

UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?

UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.

UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?

UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.

UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?

UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!

HOGYAN DÖNTSÜK EL, KIVEL HÁZASODJUNK?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Alan, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak.
(Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket
(Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Lynette, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag.
(Pam, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Curt, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?

Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki
elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is

- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...

A kocsmában nem minden az, aminek látszik

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.

- Jól van - mondja a kocsmáros -, ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 20 fekvőtámaszt a pult előtt. Ha sikerül, kapsz inni.

Az ember nagyon szomjas, és nagyon elszánt volt, ezért nekiállt nyomni a fekvőtámaszokat - olyat, amilyet ugye részeg állapotában sikerült.

Ebben a pillanatban nyitott be a kocsmába egy másik kapatos figura.

Elgondolkodva megáll a testedzést végző előtt, nézi, nézi, majd kis idő múlva konstatálja az eseményt:

- Hmm, sok mindent hallottam már... Volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, és ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.

GY.I.K. azaz gyakran ismételt kérdések kishazánkban

1. Van Nokia töltőd?
2. Hagyma, csípős mehet?
3. Bubisat?
4. Oltattál?
5. Hány hónapra vetted?
6. Számla nélkül mennyi?
7. Mi a dresszkód?
8. Pontgyűjtő kártya van?
9. Mikor volt csőcsere?
10. Hány gigás?
11. Hány colos?
12. Hány km van benne?
13. 3G?
14. Fapaddal voltatok?
15. Akciós?
16. Vágod?

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával a számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük:

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..

A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves
vigyázz magadra míg távol leszek drágám!

A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell
iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat...

Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.

Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...

- Ha a pénz nem boldogít akkor adjátok ide !
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni !
- Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült !
- Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom !
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed !
- Öregembernek a félrelépés már csak a emeleti ablakban izgalmas.
- A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok !
- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz . . . elmész?
- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem !
- Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg !
- A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd fel sörrel, és bárhova magaddal viheted !
- Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak
- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának !
- Normális ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt !
- A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
- Megpróbáltam szex és sör nélkül élni ! Életem legnehezebb órája volt . . . !
- A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt ?
- Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.

Egy barátnője kérdi Annácskától:
- Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
- Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni.

Két részeg tanakodik a kocsmaajtóban.
- Te, Józsi, gyere vissza és igyááá már még egy felest!
Erre Józsi mind a két kezével elkezd a nadrágja zsebében kotorászni. A barátja már megunja az ácsorgást:
- Mit csinálsz, barátom?
- Megnézem, hogy szomjas vagyok-e még.

„Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:
- Már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:
- Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!"

Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
- Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj! Majd én megtanítalak.

A 12 éves Pistikét a tanárnő cigizésesen kapja, és elkezdi dorgálni:
- Nem szégyelled magad, hogy ilyen fiatalon már cigizel?
- Ó már nővel is voltam.
- Kivel és mikor? - kérdezi a tanárnő szörnyülködve.
- Arra nem emlékszem, totál részeg voltam.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, és közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!