Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

Mi a csók? Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e...

A feje nem valami szép! de a teste ...az valami ritka szar!

A szüzesség olyan, mint a lufi. Egy döfés és vége...

Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?

Három pap arról beszélget, hogy mennyire elszaporodtak a környékükön az egerek, és mekkora kárt tesznek, a templomban szétrágcsálják a padokat, terítőket, stb.

Panaszkodik az egyik:

- Már hivatásos rágcsálóirtókat is felfogadtunk, de semmi eredménye.

- A mi gyülekezetünkben úgy döntöttünk, hogy humánusabb módszereket alkalmazunk: összefogdostuk őket, kivittük jó messzire a mezőre, és szabadon eresztettük. De mikor visszaértünk még többen voltak, mint azelőtt - mondja a második.

- Mi igen egyszerűen oldottuk meg a problémát - szól a harmadik - megkereszteltük őket, és felvettük a gyülekezetünkbe. Azóta csak Húsvétkor és Karácsonykor látjuk őket.

A barátok olyanok, mint a krumplik! Ha megeszed őket, meghalnak

"Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a
rántott húst."

Ezt még nem olvastam asszem:
"Olyan kövér vagy, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet míg
egyszer körülrepül."

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy az ausztrál Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás

P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van

Mit hall a kezdő vezető leggyakrabban?

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Szex után az ágyban. Feleség: - Kire gondolsz? Férj: - Nem ismered.

Doktor úr visszafelé folyik a vérem! Miből gondolja? Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan:

1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rioban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik...

A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő eltávolítása után súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.

A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszűnnek.

Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.

A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.

Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.

Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!

Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!

A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.

Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(i)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.

Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.

Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.

Mások e levél továbbításával megalapozták jövőjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett atévéképernyőjük.

CSAK RAJTAD MÚLIK!

Sziasztok, kis segitség kéne nekem, van 1 vicclapos videó, amit meg akarok keresni, de nem találom. Vmi külföldi takaritsátok el a parkból a kutyátok termését reklám. 1 szerelmespár van benne, akik a parkban piknikeznek, és a csaj minden féle kaját töm a pasi szájába, csak ahogy egyre elmerül a dologban, egyre kevésbé figyel arra, h mit vesz kézbe, és had ne kelljen kimondanom, h mit tömött a csávó szájába, hogy végül kutyagumi összeszedésre való felhivás lett a vége... Ha valaki tudja, be tudná linkelni nekem? (bocsi, h nem témába vág, de ezt a fórumot olvassák a legtöbben, úh itt van a legnagyobb esélyem arra, h vki tudni fogja)

Gondolta-e volna valaki, hogy létezik olyan vicc, melyben cigányok szerepelnek, és mégsem cigányvicc?

Az 1950-es években eszébe jut a cigánynak, hogy hát jó lenne neki is beállnia a pártba, nagy a szegénység, hátha így neki is csurranna-cseppenne valami. Be is adja a kérvényt, majd egyik nap behívják a pártbizottság elé. Lógó orral megy haza:

- Nem vettek be.

- Há de miért? - kérdi az asszony

- Hát tudod, mikor Szálasiék kerültek hatalomra, a nyilasok nagy mulatságot tartottak a Várban, és én muzsikáltam nekik.

- Hülye vagy? Miért nem tagadtad le?

- Nem tehettem, ők is mind ott voltak a bizottságban.

Bemegy az arab a zsidó boltjába és fekete melltartót kér. A zsidó, mint afféle jó kereskedõ, mindjárt spekulál és közli az arabbal, hogy a fekete melltartó ritkaság, nehéz kapni és a nagykereskedõ nem adja olcsóbban mint $50.00 darabja. Az arab kér egy fél tucatot és szó nélkül kiperkálja az árát.

Pár nap múlva visszajön az arab és rendel egy tucatot. A zsidó közli vele, hogy az ellátója mostmár csak $60.00-ért hajlandó adni darabját. Az arabot nem rázza meg az ügy, szó nélkül fizet.

"Félbevágom õket, levágom a pántokat és eladom a zsidóknak, darabját $100.00-ért..."

most meg nem látom a viccet, na akkor mégis mégegyszer, ezúttal utoljára