Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?

Felszáll éjszaka egy csöves a buszra.Meglát egy gyönyörű apácát,megpróbálja felszedni.Azt mondja az apáca:

-Sajnálom,én csak Jézusé vagyok.-majd a következő megállónál leszáll.Elszomorodik a csöves,a buszsofőrtől kér tanácsot.A buszsofőr válaszol:

-Hát,barátom,ha azt mondta,hogy ő csak Jézusé,akkor szerintem öltözz be te is Jézusnak,tudod,fehér cucc,szakáll,meg minden,várd meg a temetőnél,és mondd neki:"Én vagyok Jézus,és azt akarom,hogy az enyém légy!

Megköszöni a csöves a tanácsot,beöltözik Jézusnak,megy a temetőbe,várja az apácát.Kb 1 óra után látja is,hogy megy az úton a kápolna felé.Kiugrik a csöves a bokorból,és azt mondja:

-Én vagyok Jézus,és azt akarom,hogy az enyém légy!

Megtörténik a dolog,a végén a csöves leveszi a maszkot és röhög:

-Háhá,én vagyok az,a csöves!

Az apáca is leveszi a maszkot:

-Háhá,én vagyok az,a buszsofőr!

Megy a hülyegyerek az anyjával az állatkertben.Meglátnak egy zsiráfot.

-Anyúúú,az egy nyúúúl??

-Nem,kisfiam,az egy zsiráf.

-Mekkora nyúúúl!

-Asszonyom,a maga fia ez a stramm kis srác?

-Nem.

-Akkor takarodj a francba,öcsi,a büdös kutyáddal együtt!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Haldoklik az öreg skót.Az egész családja,a barátai,ismerősei ott állnak az ágya körül,siratják.Az öreg skót odafordul a fiához:

-John,itt van az anyád a szobában?

-Igen,apu,ez természetes.

-És itt van Emily is?

-Hát persze,apu.

-És Jack is itt van,ebben a szobában?

-Igen apu,mind itt vagyunk.

-Akkor mi a francért ég a lámpa a konyhában?! 

Volt egyszer egy szorgalmas hangya és egy tücsök.A hangya egész nyáron megállás nélkül gyűjtögetett,dolgozott,a tücsök pedig folyton csak hegedült és lustálkodott.Télen mindketten megdöglöttek.

Hány órát alszol, Edd? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem ez kevés...

- Mind az öt órán nem merek aludni.

Miért nem jön ki tavasszal a medve a barjangjából?
- ???
- Mert megdöglött.

Egy öreg anyó beszélget a doktor úrral:
- Tényleg már csak 3 napom van hátra?!
- Hát, tartós tejet már ne vegyen...

Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj!!
- Hát ne csináljon úgy!

- Gazsi,te melyik három betűs színt kedveled?
- Én a Kéket!
- Én pedig a Ződet!

Miért tesz a rendőr uborkaszeleteket a könyv lapjai közé?
- ::?
- Mert hülye.

A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

Miért szeretik a skótok visszafelé nézni a pornót?
- ???
- Mert imádják látni, hogy a kurva fizet.

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, eleget ittál már.

5 székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg a fosás!
Erre jól kinevették a többiek.
- A fosás? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy fosnom kell. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de má befostam!

Igaz-e Zsiga, hogy görényt vettél?
- Igaz, bizony.
- És hol tartod?
- Hol, hol, hát a putriban.
- Aztán nincs ott nagyon büdös?
- Az van, de majd megszokja!

Három szőke férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége.
Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől.
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Baaaa, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két tucat kotont, pedig nincs is farka!

-Na, történt valami?

- Aha, 3 gólt lőttek.

- 3 gólt 1 perc alatt???!!!

- Aha.

- Na és ki??!!

- Egyet a Kovács, 2 meg valami Replay.

Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel. A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad.
- No - monda az öreg - ezekután már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

-Főnök úr! Kérek egy nap rendkívüli szabadnapot, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

-Én is, barátom, én is….

A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy
szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy
1 milliót ad annak, aki kiírtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.
A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte, mire
az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is ???

Beni, az AIDS-es az durvaaaaa

- Remélem, hogy viselsz óvszert!
- Nem, kedvesem, de a vizsgálataim frissek, nem vagyok AIDS-szes!
- Nagyon jó, nem akartam volna másodszorra is elkapni!

Szia drágám, itt apu ... Anyu a közelben van? 
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank bácsival. 
Kis szünet után Apa válaszol: 
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid! 
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában. 
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt. 
- Ok, Apu! 
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz. 
- Azt tettem, amit mondtál Apu! 
- És mi történt? - kérdi Apu. 
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn. 
Azóta nem mozdul. 
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival? 
- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul. 
**** hosszú szünet **** 
Végül apu megszólal: 
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám? 

szerintem is a mozgólépcsőset nem értette, de most ne mélyedjünk el az analízis gyönyöreiben, ha van rá egy mód...

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata
jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét
összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a
felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal:
-HUHUUUU!
Erre a másik:
- A qrva anyád de megijesztettél!

GyF kergeti az anyját az asztal körül meztelenül. Az anyja kérdezi:

- Mit akarsz fiacskám?

- Nem én akarom mama, hanem egy egész ország!

a politikusoknak azért ilyen nagy a fizetése, hogy kompenzálják az irántuk érzett gyűlöletünket, amiért ők olyan sokat keresnek....