Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?

Két munkatárs beszélget:
-Te figyelj, manapság annyira stresszes vagyok, hogy tök feledékeny lettem! Például a minap pizsamában mentem ki az utcára.
Mire a másik:
- Ez semmi. Én tegnap fogkefével a számban mentem be az irodába dolgozni. De nem is ez a félelmetes...
- Hanem?
- Hát például egy medve.

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Rács, kenyér, víz... A fenébe! Kinyírtam a motorost!

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít,hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!.

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!

Szőke nő először visz fel pasit.
Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb..
- Ideges vagy?
- Aha.
- Első alkalom?
- Nem, nem dehogy, voltam már ideges...

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

A 30-as évek Szovjetuniójában a telefon cseng a KGB irodában.
- Itt Kohn beszél. Szeretném tudtukra hozni, hogy a szomszédom, Rabinovics egy osztályellenség, és gyémántokat rejteget a sufnijában a fatönkökben.
Kimegy a KBG, feldúlják a sufnit, felvágnak minden tuskót apróra, nem találnak semmit.
Mikor elmentek, Rabinovics felhívja a szomszédot:
- Szervusz Kohn, ott volt a KGB?
- Igen.
- Felvágták a fát?
- Igen.
- Akkor most viszonozd a szívességet. A zöldséges kertemet kéne felásni....

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

-Négy lába van és egy keze. Mi az?
-???
-Pittbull jön haza a játszótérről...

Egy piros ló bemegy az étterembe. Leül egy asztalhoz, és hívja a pincért:

-Kérem, sózza és borsozza meg a bal első patámat!

A pincér csodálkozik, de nincs mit tenni, megcsinálja. Másnap újra bemegy a piros ló a vendéglőbe, újra hívja a pincért:

- Sózza és borsozza meg a bal első patámat!

A pincér kíváncsi, de nem szól semmit, hanem megteszi. Harmadnap újra bemegy a ló a vendéglőbe, és hívja a pincért:

- Sózza és borsozza meg a bal első patámat!

A pincér most is megteszi, de olyan kíváncsi lesz, hogy elhatározza, másnap megkérdezi a lovat.

Másnap a ló nem jött el....

Ferrari -Kispolski közti hasonlóságok:

Csak piros színben néz ki igazán jól.

Farmotor, hátsókerék-meghajtás

A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja

A csomagtartó mérete minimális

Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk

Padlógázzal igen nagy zajszintet produkál

A hátsó ülés meglehetősen kényelmetlen

Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele

Az emberek általában anyagi helyzetükből kifolyólag vásárolják

Az alváz és a futómű védelme érdekében nem célszerű vele terepezni

A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét

8 biztos jel, hogy ritkán jársz színházba:

1. Már az első felvonás után hazamész, mert azt hiszed, vége. Ha mégis maradsz, akkor az utolsó felvonás közepén állsz fel, hogy te elgyél az első a ruhatárban.

2. Csak negyed nyolcra érkezel, mert addig úgyis reklám van.

3. Kénytelen vagy végig a kezedben szorongatni a szomszédos gyorsbüfében vásárolt kólát, mivel a széken nincs pohártartó.

4. A szünetben arról beszélgetsz a barátnőiddel, hogy mennyive jobb színészek játszanak a Barátok közt című tévésorozatban.

5. Minden, a színpadon elhangzó költői kérdésre hangosan válaszolsz.

6. Az Othello közben többször felszólsz a címszereplőnek, hogy "gyere le köcsög, velem emberkedjél!"

7. Musical-előadáson a gyors számok alatt elkezdesz a sorok közt vonatozni.

8. Elkezdesz kiabálni a főszereplőnek, hogy vigyázzon, mert ott áll mögötte a gonosz.

Miért boldogok a melegek?

A szerencse nem mer nekik hátat fordítani!

Egy elnyűtt húszezres és egy hasonlóan szétrongyolódott kétszázas bankjegy megérkezik a Nemzeti Bankba, hogy - mint használt papírpénzt - begyűjtsék. Már a zúzda futószalagján utaznak végzetük felé, mikor beszédbe elegyednek:

-Egész jó életem volt - mondja a húszezres. - Mindenfelé jártam, a legjobb mulatókban, kaszinókban, gyönyörű éttermekben, üdülőhelyeken! És te, kettőszázas? Te mi mindent láttál?

-Hát, én voltam már metodista templomban, baptista templomban, lutheránus templomban, katolikus templomban...

Erre a húszezres:

-Vár csak! Mi az, hogy templom?

- Nagyszerű ember a fogorvosom! Foghúzás előtt mindig konyakkal kínák!

- És mikor mész hozzá legközelebb?

-Mostanában nem, ugyanis egy fogam se maradt...

Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Épp ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi leheveredik Juliska mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet.
Erre Jancsi:
- Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Hát, te tudod, Jancsi, a te tehened.

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

A kis cigánygyerek odamegy a rendőrautóhoz, és halkan megszólítja a benne ülő rendőrt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt? - üvölt rá a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- Hehe. Hát hány osztályod van neked, te kölyök?
- Öt.
- Jöjjön, főnök, szálljon be!

Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Colombus a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám koldus volt a Hősök terén.