Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

-Fiatalember, maga megígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat.Most hajnali fél négy van, és ez nem is az én lányom! (300. h )

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?

A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud költeni.
A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

Műszaki ellenőrzést tart a rendőr az országúton. Rábök egy alkatrészre:
- Ez mi?
- Gyertya.
- És ez?
- Gyertya.
- Hát ez?
- Gyertya.
- Mi a franc ez autó, vagy betlehemes kocsi?

Két rendőr anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja. A rablás után fél évvel ismét találkoznak.
- Komám, a te zsákodban mi volt? -kérdi az egyik.
- Ötven millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni.

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!

Bolháné délben telefonál Bolhának: "Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?"

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

Józsi bácsi felmegy Pestre, de mivel utoljára a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi ezzel nem lett kisegítve, tovább megy, megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi egyre jobban csodálkozik, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi szomorúan továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és leül a lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát - válaszolja szomorúan az öreg.

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni, azt hugyozd le, és menj tovább!

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Hogyan szaporítsuk a cigányt?
- Kicsit kétfelé, nagyot négyfelé...

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...

Varrónőnél:
- Hölgyem! Bevenne a nadrágomból húsz centit?

„Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!"

„Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illően, meghalt."

Régen a lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk; ma meg úgy isznak, mint az apjuk.

A legjobb barátom és én olyanok vagyunk, mint két testvér - Káin és Ábel.

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác
iszik a Duna vizéből. Rákiált:
- Megőrültél ......!? Beleiszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe ??!!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én arab diák vagyok !
- ...Hát csak azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG.....

--------------------------------------------------------------

Odamegy a fiú az apjához.
-Édesapám, én meleg lettem.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám.
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis buzi!!!

Két barát reggel találkozik a kávézóban. Az egyiknek kékeslila szeme van.
- Mi történt a szemeddel?
- Megütött a feleségem.
- Miért?
- Mondtam neki, hogy "TE"...
- Bocsáss meg, de milyen kapcsolat van köztetek a családban, hogy ennyi miatt megütött?
- Hát este, miközben ettem, mondta: "Tudod, drágám, már három hónapja nem szexeltünk." És én válaszoltam: "Talán TE..."

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon rossz napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Hú, Macsek, nálam aztán minden passzol... Az íróasztalomat a cég második emberétől örököltem, az irodám ablakai elég nagyok..hehe.. A számítógépem nem piskóta, egy Dell, komoly procival, vazze, a telcsim meg hordozható 300 méteres..., Naptáram kettő van...Szakfolyóirat meg mint a tenger...Én vagyok a raktáros, hehe...

Irodai jótanácsok

1. Nagy íróasztal: Az íróasztalméret az egyik legjellemzőbb személyi adat a vállalati hierarchiában. Minél nagyobb az asztalod, annál nagyobb a hatalmad. John D. Rockefeller íróasztala akkora volt, hogy az öreg limuzinnal ment el minden egyes gemkapocsért.

2. Ablakok: Minden felsőbbrendű irodának vannak ablakai, méghozzá legjobb helyen, az íróasztal mögött. A te sziluetted így sejtelmes ellenfényben vibrál,bandzsításra kényszeríti a vendégedet és szolid, de hatásos glóriát képez a fejed körül.

3. Számítógép: Már csak azért is van szükséged egy számítógépre, hogy megmutasd, mennyire lépést tartasz a csúcstechnikával. De különben is, számítógép nélkül bajos lenne számítógépes játékokkal szórakozni, míg a lakájaid dolgoznak. Annyit azért megtanulhatsz, hogy kell ki- és bekapcsolni, elvégre a titkárnődet is érheti baleset.

4. Telefon: Jó sok gombbal. A fontos emberek rengeteg telefonbeszélgetést bonyolítanak más fontos emberekkel, akik a legújabb számítógépes játékok iránt érdeklődnek. Ha a főnököd éppen betoppanna, mindig a telefon mellett találhat, körülbelül ilyen mondatok közben:

- Nem érdekelnek a kifogások! Az eredmények érdekelnek - vagy
- Sajnálom, de addig nem költözhet hozzám a Mama, amíg a nettó nyugdíjából nem képes fedezni az átalakítás költségeit!

5. Zsúfolt naptár: Valósággal ordít róla, hogy magasra teszed a lécet. Ráadásul rengeteg jó pontot gyűjthetsz azoknál, akik azt hiszik, hogy a kedvükért lemondtál egy másik találkozót.

6. Nyikorgó és rogyadozó vendégszék: Porrá zúzza vendégeid önbizalmát, és kényezteti a tiédet.

7. Nagy rakás szakfolyóirat: Megmutatja, milyen jól értesült vagy, plusz még szórakoztat is a képek kiszínezése.

8. Díjak, plakettek, oklevelek a falon: A bolhapiacon bármikor beszerezheted őket, csak tüntesd el róluk a neveket. Ha valaki rákérdezne az eredetükre, zavartan tereld másra a szót, mintha nem szívesen dicsekednél.

9. Iratmegsemmisítő: Ugye nem akarod, hogy csak úgy szanaszét heverjenek a terhelő bizonyítékok, vagy tévedek?

A hadirokkant, és az utas
Egy férfi szállt fel a villamosra, a hóna alatt egy jókora dinnyével. Nagyon nagy volt a zsúfoltság. A következő megállónál felszállt a villamosra egy hadirokkant. Utaznak. Egyszer csak látja, hogy a mellette álló utastársnak is úgy áll a karja, mint az övé, - mert a háborúban gránát érte. Megkérdezi a dinnye vivőt, - mondja bajtárs, szintén hadirokkant? A dinnyét vivő értetlenül néz, és hallgatja, hogy miről van itt szó. Miért mondja ezt nekem, - kérdezi? Maga is úgy tartja a karját, mint ahogy én. A dinnyét vivő odanéz a karjára, és bosszúsan elkiáltja magát, "Hűűű, az anyját, ellopták a dinnyémet!"

remélem ennyi elég lesz mára...