Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

Meghal az arab, és száll felfele a lelke. Meglát egy kaput, bekopogtat:
- Allah, Allah!
- Sajnálom, nem jó helyen jársz. Ez itt a pokol. Menj feljebb!
Száll tovább az arab lelke, meglát egy az előzőnél nagyobb kaput. Ide is bekopog:
- Allah, Allah!
- Nem jó helyen jársz, sajnálom. Ez itt a purgatórium. Egy kapuval feljebb biztos megtalálod.
Száll tovább az arab lelke, meglát egy még az előzőnél is nagyobb kaput. Ide is bekopogtat:
- Allah, Allah!
- Jó helyen jársz! Gyere be!
- Ki vagy?
- Isten. Egy kávéval esetleg megkínálhatlak?
- Persze.
- Allah! Hozz két kávét!

-------------------------------------------------------------------------

Egy szervezet felmérést tart. A kérdés: Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha mindön idöm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt perfektre meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk?!

Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy rohadt magas hegyről és semmmi baja nem lesz, az megbaszhatja a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlánkirály:
- Ez nem volt semmi medve! Na akkor megbaszhatod a feleségem.
Medve:
- Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött!

------------------------------------------------------------

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 48 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

Megy a púpos a temetőben este.Egyszer csak eléugrik egy kis törpe:

-Mi van a hátadon,púpos?

-Egy púp.

-Kell az neked?

-Nem.-a púpos hirtelen felegyenesedik,boldogan sétál keresztül a városon.Találkozik a haverjával,a sántával.Lelkesen meséli,hogy mi történt.A sánta fejvesztve rohan a temetőbe.Elé is odaugrik a kis törpe:

-Mi van a hátadon,sánta?

-Semmi.

-Akkor nesze,itt egy púp!

Nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!!
------------------------------------------------------------------------------ Bevisznek egy részeg embert a korházba. Kap egy nagyon csinos ápolónőt, akin csak melltartó, bugyi és egy köpeny van! Bemennek egy külön szobába és az ápolónő leveszi a köpenyét! A részeg kérdi:
- Mi az ott? Mire a nővér:
- Az a köldököm!
- Megnyalhatom?
- Persze! - a részeg megnyalja!
Az ápoló leveszi a melltartóját.
- Az meg mi?
- Az a mellem!
- Megnyalhatom?
- Meg! - a részeg megnyalja!
Az ápolónő leveszi a bugyiját!
- Na és az mi?
- Az az én macskám!
- Megnyalhatom?
- Persze! A részeg megnyalja és ezt kérdi:
- Hallod aranyom, ez mikor döglött meg?

---------------------------------------------------------

Egy aggódó képű fickó találkozik egy bartájával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újsághoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

Természetbarátok beszélgetnek:
- A ti sátratokat is megrongálta az a nagy júliusi vihar?
- Nem tudom, még nem találtuk meg...

- Kérlek szépen, kedves Arisztid, ha azonnal nem tudok szerezni tízezer forintot, főbe lövöm magam. Tudsz rajtam segíteni?
- Boldogan segítenék, kedves Tasziló, de sajnos nincs pisztolyom.

- Doktor úr, nagyon nagy a baj? - kérdezi a páciens az orvos gondterhelt arcát látva.
- Óh, nem. Nagy bajról akkor beszélhetnénk, ha én lennék olyan állapotban, mint maga.

Az ismert zsebtolvaj védőügyvédje védőbeszédében így szól:
- Figyelembe kell venni, hogy a vádlott esetében csupán egyszerű zsebtolvajlásról van szó...
A (székely) vádlott erre méltatlankodva közbeszól:
- Miféle? Egyszerű? Próbálná meg maga!

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:
Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő
Tehát: a maradék egyik szinonimája a járókelő...

Nemrégibena a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal.
A hírügynökségek jelentése szerint a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő...

Férj és feleség alszanak az ágyban.Egyszer csak a nő felsikolt álmában:

-Uramisten,megjött a férjem!-a férj felriad és kiugrik az ablakon.

-Milyen modemje van Önnek?
-Pillanat... (csörgés) ...affenébe most vertem le...
-Ezek szerint külső, ugye?...

Fél órát vár a júzer:
-HelpDesk: "Hallo tessék..."
Sípolás...
-Ügyfél: "B* meg, ez a q* mobil is pont most tud leme..."

-Milyen ISDN végberendezése van?
-Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

-Itt alul megjelent két emberke ikonban...
-Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
-Tőlem????

-A megjelenítendő névhez mit írjak?
-A nevet...
-Amit a Matáv adott nekem?
-Nem... amit a szülei adtak magának...

-(próbál rájönni, milyen levelezője van a júzernek): Mi van az ablak bal felső sarkába írva?
- FLATRON 775FT

-HelpDesk: Ezen a telefonszámon később vissza tudom hívni Önt?
-Ügyfél: Milyen ügyben akar keresni???

-HelpDesk: Magyar nyelvű a program?
-Ügyfél: Nem tudom.

-Igen, itt ülök a gép előtt, csak sajnos a háta mögött, mert nem ér el az elejéig a telefon.

-HelpDesk: kis Ubul, nagy Zoltán...
-Ügyfél: Az a testvérem!

-Meg tudja nézni az ADSL modemet?
-Megyek, hozom.

-Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!
-Komlósi.
-Így, ahogy mondjuk?
-Igen. Két essel és ipszilonnal.

Katonai WC falán:
E pillanatban te vagy az egyetlen a hadseregben, aki tudja mit csinál.

A teteje az áthozat... Mámeg nem figyelek, még a hülye szövegemre se...

18+

Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idő után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abbol vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a kurva:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat,casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim!

---

Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
- Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
- Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
- Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
- Keménylemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot. A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
- Na és a te kutyád mire képes?
- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Rendőröknél év végi jutalomosztás van. Ülnek a teremben, az emelvénynél pedig valaki olvassa fel a neveket, szólítja ki a jutalmazottakat:
- Kovács II Béla, 20.000,- Ft, Kis János, 20.000,- Ft, Szabó Pál, 15.000,- Ft.
Egyszer csak olvassa:
- Áthozat.
Nagy csönd, megint felolvassa. Még mindig csönd. Mikor harmadszor is felolvassa, valaki a sorokból előre kiabál:
- Nincs itt.
Mire a felolvasó:
- Milyen kár, pedig ő kapná a legtöbbet.

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!