Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 3877 . oldal

A cégeknél nem egyenlően ítélik meg a férfi és a női dolgozókat. Néhány összehasonlítás:

Az asztalán tart egy képet a családjáról. Ó, egy szolíd, családszerető FÉRFI.
Az asztalán tart egy képet a családjáról. Na, ez a NŐ is előbbre helyezi a családját a munkájánál.

Az asztala rendetlen. Ez egy keményen dolgozó, elfoglalt FÉRFI.
Az asztala rendetlen. Ez egy rendetlen NŐ.

Beszélget a munkatársaival. Ő egy olyan FÉRFI, aki szívén viseli a kollégák ügyeit.
Beszélget a munkatársaival. Ez a NŐ állandóan csak pletykálgat.

Nincs az asztalánál. Ez a FÉRFI biztosan egy tárgyaláson van.
Nincs az asztalánál. Biztos megint a NŐI mosdóban szépítgeti magát.

Nincs az irodában. Ez a FÉRFI biztos az ügyfelekkel találkozik.
Nincs az irodában. Ez a NŐ már megint kiugrott vásárolni.

Együtt ebédel a főnökkel. Ezt A FÉRFIT bizonyára előléptetik.
Együtt ebédel a főnökkel. Szegény NŐT biztos kirúgják.

A főnök kritizálta. Ettől a FÉRFIAK összekapják magukat.
A főnök kritizálta. Ettől a NŐK teljesen letörnek.

Nem sikerült az egyik üzlet. Csoda, ha egy FÉRFI dühös lesz ettől?
Nem sikerült az egyik üzlet. Nem csoda, ha egy NŐ sírva fakad.

Házasságot kötött. Ettől a FÉRFIAK jobban motiváltak lesznek.
Házasságot kötött. Egy NŐ hamar terhes lesz, és elmegy a cégtől.

Gyermeke született. A FÉRFI tartja el a családot, több pénzt kell neki adni.
Gyermeke született. Egy NŐ ilyenkor sokkal többe kerül a cégnek.

Üzleti útra ment. Egy FÉRFI karrierjének használ az ilyen dolog.
Üzleti útra ment. Vajon a férje mit szól hozzá?

Kapott egy jobb állásajánlatot. Egy FÉRFI felismeri a kínálkozó lehetőséget.
Kapott egy jobb állásajánlatot. A NŐK abszolút hálátlanok.

Még nincs vége, mert a A POKOLI OPERÁTOR ÚJRA KåSÉRT

Ne kérdezzétek, hogy hogyan kerültem újra ide. Egyszerűen csak itt vagyok és kész. Legyen elég csak annyi, hogy a vezetés nem nézte jó szemmel azokat az információkat amiket összeszedtem a legráfizetésesebb felhasználóinkról.
Főleg miután megtalálták a poloskákat a főnök irodájában. A fene se tudta, hogy ez azzal szórakozik, hogy állandóan kutat a helységben. Na száz szónak is egy a vége, újra itt vagyok a nyeregben. Sajnos ez azt jelenti, hogy eggyel több operátor van a gépteremben. Miután bezárom a szalagtár ajtaját, ez a probléma is megoldódik. A kopogás és kiabálás abbamarad egy pár óra múlva. Azt hiszem ez a helység *tényleg* légmentesen zárt.
Hogy köszöntsem magam újra a hivatalban, körbeküldök egy üzenetet, hogy a rendszer tíz perc múlva leáll, majd öt perc múlva lekapcsolom a gépet.
Imádom ezt csinálni. Boldogan figyelem a gép merevlemezaktivitást jelző lámpácskáit, miközben a gép az indulás hibajavítási fázisába lép, ahogy letörli az összes journal fájlt. Érdekes, hogy minden indulásnál mennyi szabad helyünk van....
Épp elindítom a DOOM-ot, mikor a telefon csöng. Mi a szösz, már tisztára hiányzott, míg nem voltam itt. Fel is veszem gyorsan. "Gépterem," mondom.
"EZ NEM VOLT TåZ PERC!!!" üvölti a kagylóból egy hang.
"Mi nem volt tíz perc?" kérdem a legnyugodtabb hangomon. Látom, hogy a távollétem alatt a dolgok nagyon elfajultak. Pedig ahogy mindig is mondottam volt, az ember jobban teszi, ha ritkán kényeztet és sűrűbben szórja az rm -r parancsot...
"TUDOD TE AZT! Azt írtad, hogy tí... >szünet< ...Ummm, kivel is beszélek?"
"Itt az Operátor beszél; miért, kit várt?"
"Darren? Darren te vagy az?"
"Nem, nem. Darren sajnos jelenleg nem elérhető."
"Ó. És nem tudja véletlenül, hogy mikor jön vissza a gépterembe?"
"Valószínűleg a következő biztonsági mentésre itt lesz - valamikor 2007 felé, ha jól sejtem."
Azon gondolkozik, hogy megkérdezze-e tőlem, hogy viszzaállítanám-e az elveszett dolgait. Érzem. Hagyom, hogy rágja magát egy kicsit.
"Csak ezt akarta kérdezni?", kérdem édesen, mint a cukrozott epe.
"Hát... nem, nem számít."
"Persze, hogy nem. Megnézzem, hogy a könyvtárában minden rendben van-e?", súgok neki.
"Megtenné? Kicsit még új vagyok a rendszeren, nem tudom, hogy hogyan kellene csinálnom."
"Persze, mi is a loginneve?"
Hallom, hogy mindene azt sikoltozza, hogy ne mondja meg - a körülötte lévő emberek is sikoltoznak, hogy ne mondja meg.
Megmondja.
"Oké. Ahogy elnézem minden rendben van a könyvtárában!" mondom neki.
"IGEN? NAGYSZERŰ!"
A hangjából csöpögő megkönnyebbülés szinte undorító.
>clickety< >clickety<
"Igen. Mind az xdefaults, mind a newsrc rendben van."
"De ... De mi van a megfigyelési adataimmal?"
"Tessék?"
"Körülbelül tíz fájl volt a kutatási könyvtárban. Olyan adatok, amit évek alatt gyűjtöttem össze."
"Ó. Hát, én semmit sem látok. Lementette valahová?"
"Tettem egy másolatot a barátnőmhöz..."
"Loginneve?"
"Hmm... >szünet< ..."
Megteszi?
Meg.
Mint amikor úthengerrel versz be egy szöget.
>clickety clickety<
"Nem, ott sincs semmi. Ó! Egy pillanat, van itt valami, ami akár az is lehet; elég nagy. Azt hiszem meg kéne próbálnia bejelentkezni és megmenteni."
Összehúzok cat-tal vagy ötszáz oldalnyi szemetet és bevágom a barátnője könyvtárába kutatás.j névvel.
"Hogyan tudom megtenni?"
"Oké; be tud már lépni?"
"Igen, azt hiszem .... rendben, beléptem."
"Tuti, csak annyit kell tennie, hogy a mailer programon keresztülfuttatja, hogy az lecsippentse a nyolcadik bitet, különben a visszaállítás logikai hibával kiakadhat."
>BUTA MÓD BEKAPCS<
"Ó... Tehát mit kell tennem?"
"Be kell írnia azt, hogy 'mail root < kutatás.j'"
"Rendben, csinálom!"
"ÁLLJ! Az orrával kell gépelnie!"
"M..? Micsoda???"
Felcsapom a kifogásnaptárt. "HARDWARE NYOMÁSHIBA"
"Ezt amiatt kell csinálnia, mert a gép rosszul viselheti, ha túl erősen gépel. Tudja ez, ha szárazak a maga izületei, elektromágneses indukciót eredményezhet."
>BUTA MÓD VÉGÉRVÉNYESEN BEKAPCS<
"Aha. Oké..."
"Namármost. A parancsot húsz alkalommal kell beírnia."
"Persze, persze..."
Leteszi.
Gyorsan felhívom a biztonságiakat.
"Hé! Van egy őrült a laborban. Az orrával gépel. Azt hiszem fegyver is van nála...."
Három perc múlva hallom a lövéseket. Törlöm a könyvtárát, elvégre már úgysincs szüksége többé rá.
A telefon ismét csöng. Anyu az.
"Szassz anyu, mi a gond?"
"Simon, van egy kis problémám a munkámmal. Azt hiszem a floppy amin a személyes dolgaim vannak, hibás."
"Aha. Oké. Ugye van nálad egy kis körömlakklemosó, meg olyan a kis vattacsomócska, amivel az ember a fülét pucolja?"
"Igen."
"Na, akkor húzd ki a lemezt, és pucold le azt a barna valamit, ami a benne lévő izén van; ez piszkítja be a fejet. Addig csináld, amíg egy csinos kis tiszta fehér lapocskát nem látsz benne."
"Ó! Köszi Simon!"
"Nincs mit. És anyu, emlékszel mikor nem engedtél át a szomszédba videózni öt éves koromban?"
"Igen, miért?"
"Á semmi..."

(Fordította: Benő)

80 éve öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg felmutatja 3 ujját.
- Ez azt jelenti, hogy 3x fogjuk csinálni? - kérdezi az ifjú ara.
- Nem, ez azt jelenti, hogy választhatsz!

- Ki a legnépszerűbb férfi a nudista strandon?
- Aki képes két csésze kávét és 12 perecet is elvinni egyszerre.
- És ki a legnépszerűbb nő a nudistastrandon?
- Aki képes az utolsó két perecet is megenni.

János bácsi marhapörköltet szeretne enni Pesten, de nem akarja, hogy "szögedinek" nézzék. Ezért így rendeli meg a fogást:
- Pincér, kérek egy adag ekerperkeltet!

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett.
Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó - ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy vagy politikus vagy, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető.

- Mit mond a csavarapa a csavaranyának?
- Még egy menet és megszakadok!

Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka:
- Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a leggkisebbik megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
(szárny alá teszi a sajtot)
- Igen!
- És merre?
(másik szárny alá teszi a sajtot)
- Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
(fejéhez kapja mind a két szárnyát)
- Óóóó! Jaj, csak azt ne!

- Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok mostanában.... Vagy mégsem?