Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 3598 . oldal

- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

- Miért örülnek a sziámi ikrek egy angliai vakációnak?
- Mert így az ikerpár másik tagja is vezethet egy kicsit.

-Mennyi rendőr kell ahhoz, hogy egy villanykörtét kicseréljenek?
- ?????
-1001, egy aki felmászik a létrára és a többi forgatja a házat.

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

A cég igazgatója magához hívatja egyik alkalmazottját, és közli vele, hogy a cég áthelyezi Chicago-ba.
- Sajnos, uram, akkor kénytelen vagyok kilépni a cégtől - mondja az alkalmazott. - Én nem költözöm Chicago-ba.
- Miért? Chicago egy nagyon szép város, sok múzeuma, szórakozóhelye van, gazdag a történelme. Mi a baj vele?
- Azt hallottam, nagyon rossz a közbiztonság, erős a bűnözés.
- Ugyan már, én 10 évet dolgoztam Chicago-ban, és semmi bajom nem volt a bűnözéssel - mondja a főnök.
- És mit dolgozott? - kérdi az alkalmazott.
- Fegyveres biztonsági őr voltam egy kenyérszállító autón.

Egy dúsgazdag fiatalembernek meghal az apja. Elmegy a férfi egy temetkezési vállalkozóhoz, és megbízza a temetés megszervezésével. Azt mondja:
- Nem számít, mennyibe kerül a temetés, de mindenből a legjobbat akarom!
Néhány nap múlva megtartják a szertartást, majd másnap megkapja a fiatalember a számlát 16 ezer dollárról. Ki is fizeti szó nélkül.
A következő hónapban újabb számla érkezik a temetkezési vállalattól, majd rá egy hónapra még egy. A férfi türelmét veszti, és felhívja a vállalkozót:
- Mondja, hogy lehet, hogy miután kifizettem a temetés költségeit, maga mégis újabb és újabb számlákat küldözget?
- Uram, ön kérte, hogy az édesapja kapjon meg mindent az utolsó útjára...
- Igen, és?
- Nos, béreltem neki egy szmokingot.