Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2794 . oldal

Ma láttam egy fickót a Tesco-ban, akinek olyan fogsora volt, hogy amikor elvigyorodott, a pénztárgép vonalkód-olvasója beolvasta, mint akciós edénykészletet.

Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Az ügyvéd válasza: Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál má' egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Nézd az annyát, már megint nincs rajta sapka!

- Mit mondott Isten amikor megteremtette a második négert?
- Hú a francba, ezt is odaégettem.

Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
- Mondjatok különböző állatneveket!
- Macska. - mondja Kati.
- Ló - mondja Pisti.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? Dehát az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.

- Kínában csak intelligens emberek járhatnak főiskolára.
- Dániában tilos beindítani egy autót akkor, amikor valaki fekszik alatta.
- Franciaországban nem adható egy malacnak a Napóleon név.
- Izraelben tilos az orrot piszkálni.
- Norvégiában a nőstény kutyát vagy macskát tilos ivartalanítani. Megoldásként a hím állatokat sterilizálják.
- Skóciában egyidőben nem lehet valaki részeg és tehéntulajdonos.
- Svédországban a prostitúció engedélyezett. Viszont a szolgáltatást igénybe venni már büntetendő cselekmény.
- Thaiföldön illegális dolog alsónemű nélkül kilépni a házból.

Mórickát a bizonyítványosztás után megkérdezik a szülei, hogy milyen lett a bizonyítványa?
Erre Móricka azt feleli:
- Hát az olyan mint a katonaság!
Ezt a szülők nem értik, ezért megkérdezik, hogy az milyen?
Erre Móricka:
- 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2...

- Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
- ???
- Hókusz, pók-ussz!

Odarohan a kislány a pápához:
- Boldog névnapot Szentatyám!
- Köszönöm kislány, de hát ma nincs se János, se Pál!
- Jó, jó, de másodika van!

A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy olyan nőcskét szeretnék, aki feketébb a koromnál!!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a "nőcske":
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzon le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex????
- Ennyi, mert engem egyelőre csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy talál!!!