




Az orvosom azt mondta, hipochondriám van. Felírt egy jó erős placebót, de nem hiszem, hogy ez segít.
- Dan Silva
Egy férfi és egy nő közös hálókocsiban utaznak, a nő a fölső fekhelyen, a férfi alul. A nő leszól a férfinek:
- Elnézést, iszonyúan fázom, nem tudná ideadni a takaróját?
- Van egy jobb ötletem .- feleli a férfi. - Tegyünk úgy, mintha házasok lennénk!
- Rendben. - feleli a nő.
- Akkor azt mondom, hogy szerezz magadnak takarót, ahogy tudsz!
A férj hazaér a munkából, a feleség közli vele:
- Drágám, ma csak hideg vacsora lesz, mert áramszünet van.
- Na, és? Hisz nekünk gáztűzhelyünk van.
- Igen, de a konzervnyitónk elektromos.
Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az
unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz,
de eső nem.
New York főpolgármestere betiltotta a dohányzást a szabadban. A fegyverek füstje, a radioaktiv sugárzás és a fickó, aki a sarkon egy kecskét grillez, az nem okoz gondot.
- Jay Leno
- Hallom, a lányod egy humoristával jár.
- Igen, de nem hiszem, hogy túl komoly lenne a kapcsolatuk...
A legújabb vizsgálatok kimutatták, hogy egy bizonyos vegyület jelenléte a szervezetben az oka annak, hogy valaki rossz táncos. Ez az anyag a vodka.
- Jimmy Fallon
A bíró megkérdi a tanúként beidézett nőtől:
- Kérem, mondja meg az életkorát! Figyelmeztetem, hogy eskü alatt vall!
- 21 év és néhány hónap...
- És mennyi az a néhány hónap?
- 108...