Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2274 . oldal

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

- Mondja, hogy mer a feleségem előtt böfögni?
- Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsőbbség...

Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt:
- Tá Gejza, te mit csinálsz?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én.
- Akkó mi lönne ha a sajátodat vernéd?

Pistike elmegy Mariskához este, és így szól:
- Gyere el holnap, nem lesz otthon senki!
Mariska:
- Nem megyek!
Pistike:
- De nem lesz otthon senki sem, gyere el!!!
Mariska:
- Na, jól van, elmegyek.
Másnap elmegy Mariska Pistikéékhez és becsönget. Amikor a harmadik csengetésre sem jön ki senki, ezt mondja:
- Ezek tényleg nincsenek itthon!!!

- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Lö pottyansz.

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhezm, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Pistike odamegy a mamájához:
- Mama, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz?
- Minden fiúnak csak egy van.
- Nem, apának kettő van. A kisebbiket akkor használja, amikor vécére megy, a nagyobbikat meg akkor, ha jön az Éva néni.

A józan ész törvénye
- Sose fogadj el italt egy urológustól!

A realitás törvénye
- Sose kezdj el verekedni csúnya emberekkel! Nekik nincs mit veszíteniük.

Conway törvénye
- Minden cégnél van valaki, aki tudja, mi is történik. Ezt az embert aztán hamar kirúgják.

Az ittasság törvénye
- A padlóról nem tudsz leesni.

A főnökség törvénye
- A jó főnökséggel kapcsolatos első mítosz az, hogy létezik.

A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:
- Úgy tudtam, fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!

- Hogy hívják azt a sivatagi kecskepásztort, akinek nem csak kecskéje, de tevéje is van?
- Biszexuálisnak.