Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 283 . oldal

Tegnap három nagy balszerencse is ért:
1. A barátnőm szakított velem.
2. Elütötte egy busz.
3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.

A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsoló kocsi!

- Doktor úr, kiújult a gerincsérvem - mondja az öreg politikus.
- Egyet se féljen, - mosolyog az orvos - tegnap már egy aranyhal térdét is meggyógyítottam.

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó elvinni őket 50 fontért.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta - de meg kell ígérnia, hogy egy szót sem szól különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
- De egyszer igen - válaszolja a skót - mikor kiesett a feleségem!

A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Józsika:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Móricka:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...