Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 864 . oldal

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna az apád, akkor most én ülnék!

HD: "Zárjunk be minden programot."
Júzer: "Megtörtént."
HD: "Most lépjünk be a saját gépbe."
Csend, majd
Júzer: "... de most ki van kapcsolva a számítógép..."

Júzer: "A vévévé az szimpla vé vagy dupla?"
HD: "dupla.."
Júzer: "...és utána vessző van vagy pont?"
HD: "pont..."
Júzer: "és utána mi a francot írjak?"

HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Magabiztosan:
Júzer: " Kutluk Expressz"
Júzer2: " Mikroszoft Word"
Júzer3: " Windóz 97"
Júzer4: " Kluksz Expressz"
Júzer5: " Windóz Jubileum"
Júzer6: " Mikroszoft Kvatlok"
Júzer7: " Outlook Explorer"
Júzer10: " Atluc Ekszpresz"
Júzer14: " Vokluk Ekszpressz"
Júzer15: " Autóexpressz"
Júzer16: " Ontarió"
Júzer17: " Explorer 5 egész 5"

HD: " Milyen operációs rendszere van?"
Júzer: " Windows 2000."
10 perc múlva kiderül, hogy Windows NT4.
HD: " Dehát akkor miért mondta, hogy W2K?"
Júzer: " Hát mert 2000-ben vettem!"

A szadista tol az utcán egy babakocsit, és rázza, mint a 220. Egy járókelő lélekszakadva rohan oda:
- Ember, mit csinál, ne rázza már ezt a kocsit, hát kiesik az a szegény gyerek!
Mire a szadista:
- Dehogy esik! Oda van szögezve!

Új vírus van a forgalomban, amit úgy hívnak, hogy "munka". Ha bármiféle "munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen vagy egy munkatársadtól... NE NYISD KI! A vírus hónapok óta kering az épületben, a rendszerünkben, és mindazok, akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt tapasztalták, hogy kitörlődött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta a normális működést. Ha e-mailen "munká"-t találsz, vagy egyáltalán "munká"-val találkozol, úgy tudod megölni a vírust, hogy küldesz egy mailt a főnöködnek a következő szöveggel: "Már épp elég baromságot kaptam öntől, elmentem a kocsmába." Ily módon az agyad automatikusan elfelejti a "munká"-t. Ha papírdokumentum alakban kapsz "munká"-t, egyszerűen emeld fel a dokumentumot és tedd a "munká"-t a szemétkosárba. Vedd a kabátod és a kalapod, két barátoddal ugorj át a legközelebbi bárba, és rendelj három sört (vagy rumpuncsot). Ha ezt 14-szer megismétled, meg fogod látni, hogy a "munká"-nak többé semmi jelentősége nincs rád nézve, és a Flinstone család a "subidubidúúú" a világon a legjobb rajzfilm.
Küldd el ezt az üzenetet bárkinek, aki rajta van a címlistádon. Ha NINCS rajta senki, akkor attól tartok, hogy a "munka" vírus megfertőzte az életed.

Egy Jóakaród

- Mi ez: boa::boa()?
- Boa Konstruktor.

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!

Mesteri aranyköpések

- A sakál urakat is megkérném, hogy maradjanak! A pávián uraknak is szól!
- Óvónő, kérem szóljon rájuk!
- Ha megfelelne az uraknak az időpont, akkor folytatnám!
- Akkor folytatnám, ha az időpont és a hely megfelel.
- Ha nincs kérdés, akkor mi ez a zaj, mert beszédnek nemigen nevezném!
- Nem kéne elmenni iskolaérttségi vizsgálatra?
- Most ápolóért szóljak vagy óvónőért?
- Most mi vagyok én ápoló vagy börtönőr?
- Most valószínűleg álmodok, igaz?
- Gyerekek ez továbbra sem a B-közép!
- Mit akarsz mondani? Semmit? Ja, csak kaparod a falat!
- Eljutunk odáig, hogy magammal íratom meg a dolgozatot, mindannyiunk számára kellemesebb lesz!
- Kibüfögték, kiszellentették magukat? Na akkor talán folytatnám...
- Ha valaki meghalna, te akkor is így nevetnél... /Tominak/
- No hát akkor folytatnám, vagyis inkább elkezdeném. /Az óra 30. percében/
- Felültetlek benneteket a ciklonra és végtelenre állítom!
- MEGPRÓBÁLOM az uraknak a Phaidon-című dialógust bevezetni.
- Menjetek ki, de gyorsan! /Óra végén/
- Halasi Úr, jobb lenne ha kukorékolna, mint általában.
- Sikerült mindenkinek úrrá lenni az elemi ösztönein? Büfögés, szellentés stb.

Szituációk:

Büfögés "töri" meg az óra "csendjét".
1. Valakinek baja van az egészségével /gyomrával!
2. Egészségedre! Ha lehetne esetleg petárdákat dobálni!
3. Ez a legmagasabb rendű dolog?
4. Mielőtt a sarokba okádnátok...
5. Esetleg okádni...
6. Gyerekek nagyon érdekes, hogy a sarokba még nem szartatok.

Beszélgetés az igazságról.
Peti: - Az igazság odaát van!
Mester: - Nem striguláztam, de most mondod el harminkettedszerre!

Baráti beszélgetés.
Peti: - Tanár Úr hova megy ma este?
Mester: - Nem tudom, de innen marha messze! De ameddig itt vagyok próbáljunk meg, na nem mondom, hogy kultúremberek módjára...

Egy káoszról írt dolgozatra írta megjegyzésként.
"- Ha száz évig élnék, akkor sem tudnék kialakítani ilyen káoszt!"

Hangosbemondó imitációja hallik a teremben.
- A vasutasokat is megkérném, hogy figyeljenek!
- Pályaudvarról is be lehet jönni, elmeosztály ajtaját is be lehet zárni!

Egy darázs repül be az ablakon. Mindenki összecsavart füzettel igyekszik lecsapni a rovart. Végül valakinek sikerül agyonütni.
- Úgy van gyerekek, ami mozog azt meg kell ölni!

Beszélgetés a nyolcadik kerületről.
- A legjobb lenne fegyverrel járni és minden cigányba beleereszteni egy sorozatot. /Néhányunk felvetése/
Mester: -Persze, ez így működik. Már a 8 éves gyerekek is kinőttek abból, hogy megnéztek egy filmet és utána lövöldözni akartak.
- Mi is kinőttünk belőle. Most Tini-Nindzsa Teknőcök szeretnénk lenni.
Mester: - Jól van gyerekek, megyünk majd cirkuszba is. Állatkertben nézünk majd koalákat. Megnézzük a majmot meg az elefántot.

Az állatkertes tréfa után néhány nappal Molnár Tomi Mester után kiáltott a folyosón.
- Mikor megyünk az állatkertbe?
Egy pillanatra úgy tűnt nem hallotta vagy nem akar válaszolni, de pár másodperccel később visszafordult.
- Már ott vagyunk.

Óra közben.
- Én Napóleon vagyok. /Halasi Zoli/
- Van egy nagy ház ahol lehet találkozni Julius Caesar-ral. /Mester/

Tominak 1 forintra lett volna még szüksége.
- Kéne még 1 forint Tanár Úr!
- Hát állj ki az Őrs-re....

Óra közben rendszeresen a helyünkön ülve próbáljuk kidobni az éppen elfogyasztott elemózsia zacskóját, papírját. Többnyire nem sikerül, és mellé esik.
Mester: - Nagyszerű! Kosáredzéseket majd Székely Tanár Úrnál!

Mester magyarázna csak nem hallja a saját szavát, mert olyan hangosan ordítozunk. Tehetetlenül sétál a padok között és alig hallhatóan megjegyzi:
- Tarzan Urak.

Mesternek nem tetszenek a Halasi Zoli poénjai ezért megjegyzi:
- Strigulázni fogjuk, ha év végéig mondasz egy jó poént meghívlak egy sörre. Csak 1 jó poén. Eddig még nem sikerült.

A mítoszokról beszélgettünk. Halasi közbeordít:
- Fallosz Mítosz!
- Igen, köszönjük az információt. /Mester/

Tomi barátságosan megjegyzi az óra elején:
- A jelző még csak most szólalt meg. Miért jöttünk be B...D MEG?
- Úgy van. Csak keményen ! /Mester/

Hege kicsit késve jön be filozófia órára, de illedelmesen köszön:
- Erőt, egészséget Tanár Úr!
- Nagyszerű! Azt nem mondom, hogy hiányoztál, de mindenesetre késtél.

Óra közben - a hóesésre való tekintettel - valaki felveti, hogy:
- Építsünk hóembert!
- Jó! Majd májusban hógolyózunk is!

Hege találós kérdésekkel szórakoztatja a Tanár Urat.
- Mi tartja a női szemet? /Hege/
- Ezt majd szünetben... /Mester/
- A vákuum. /Hege/
- Ezt próbáld meg édesanyádnak vagy a barátnődnek elmondani, ezt a kettőt tudom ajánlani! /Mester/

Jó hangulatban telik az óra s mivel az informatikásoknak nincs énekórája, a filozófián dalolunk:
- Kecském mondja: Mek, Mek, Mek /Osztály/
- Mondtam volna, hogy az való nektek, de egy kecskét sem bíznék rátok! /Mester/

Valaki kegyetlen nagyot ordít. Mester visszafordul a táblától és megjegyzi.
- Húzzátok már ki a kést belőle!

Tomi nagyon jó tanácsot ad a Tanár Úrnak:
- Tanár Úr, engedje ki a haját és akkor úgy néz ki, mint a Ganxsta Zoli!
- Feltett szándékom, hogy rá hasonlítsam! /Mester/

Halasi Zoli egy tesiórán használatos rövidnadrágot húzott a fejére és körbe-körbe rohangált vele a teremben, miközben ordított.
- Szimbólikus jelentéssel bír, hogy Halasi Úr azt húzta a fejére ami rá való! /Mester/

Hege megint feldobta a 8. kerületi témát.
- Tanár Úr! Én nem fogok bemenni a 8.kerületbe kés nélkül!
- Menj be késsel mind a két kezedben forgasd, villogatasd garantáltan agyonvernek! /Mester/

Csepkó bejelenti, hogy:
- Én Isten vagyok!
- Akkor oszd meg velünk isteni bölcsességedet! /Mester/

Néhányan veszekedtek és verekedtek órán.
- Gyerekek! Eljátszottam a gondolattal, hogy behozzak kaszát, kapát, vasvillát. A következő órán garantáltan könnyebb dolgom lenne ezekkel az emberekkel. /Mester/

Óra után bejön a termünkbe egy a szomszédos teremben tanítani próbáló tanár, mert hallotta az óra alatti ordítozást, és megjegyzi:
- Ja Ők ordibáltak! Én meg meggyanúsítottam az elsőseimet.
- Igen. Csak én terelgetem itt a nyájamat. /Mester/ (ez nagyon rúlz!!!)

Halasi poénra készül és kapóra jön, hogy véletlenül éppen mindenki csendben van, ezért megkérdezi a Tanár Urat:
- De csönd lett. Ugye milyen jó, Tanár Úr? /Halasi/
- Aha. /Mester/
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! /És Halasi irdatlan nagyot beleordított az órába/

Valaki felteszi a kérdést Mesternek:
- Tanár Úr, hozhatunk be pisztolyt?
- Persze, mint a hegylakók, nyugodtan!

Tomi hülyéskedik órán. Kegyetlen magas hangon visítozik.
- Esetleg cumit? Cumikat és jojókat esetleg kiosszak? /Mester/

Jakab kérdést intéz a Tanár Úrhoz:
- Tanár Úr, tegezhetjük?
- Ahhoz még sok sört kell együtt meginnunk, de nemigen fog elkövetkezni. /Mester/
- És ha egyszer letegezlek? /Jakab/
- Akkor kihívlak a sövény mögé. /Mester/

Mester azt magyarázza, hogy régen az emberek tehénbőrre írtak, mert még nem volt papír. A tehénbőrt amire írtak pergamen-nek nevezték.
- Jól seggbepajszerolták a teheneket! / Hege /
- Valakinek ez jut eszébe a tehenekről valakinek a kódex. /Mester/

A 4-es teremben vagyunk és onnan nem hallatszik ki semmi. Tomi ordít ki az ablakon az arra járó nőknek.
- Mindenki tudja, hogy nőt úgy a legkönnyebb szerezni, hogyha kiállsz az utcára és elkezdesz ordítani hülyeségeket. Törd ki az üveget, de úgy, hogy a csuklódat is elvágja! Ugorj ki az ablakon, de lehetőleg fejest! /Mester/

Tiszta erőből ütjük a padot. Mester furcsán néz.
- Ez volt a Ben Hur-ba. Ütközési sebesség. /Én/
- Én is mindjárt előveszem az evezőket és a korbácsot. /Mester/

Tomi bontogatja a szendvicsét. Leszed róla valami odaégett részt.
- Tanár Úr, valami betegség megtámadta a zsömlémet. /Tomi/
És aztán beleharap a zsömlébe.
- Látom már rágja is a betegség. /Mester/

A 4-es teremben vagyunk, ahonnan nem hallatszik ki az ordítozás. Ennek megfelelően óriási a hangzavar, Mester megtorpan az ajtóban, és megjegyzi:
- Úgy hallom jó helyen járok.

Halasi a fejére húzza a kabátját és az alól tekinget ki Mesterre. Ő nem veszi észre ezért kénytelenek voltunk szólni, hogy figyeljen oda. Odanéz és megszólal:
- Jó. Gyújtsál rá valami gázlámpára hátha belobbansz.

Valaki hirtelen ötlettől vezérelve felkapcsolja a villanyt.
- Jó. Legalább itt legyen világosság!

Az utcán sétáló embereknek ordítunk ki az ablakon a 4.-es teremből.
- Nem lehetne esetleg az utcasarokra kimenni egy nagykabáttal?

Órán egy páran összekülönböznek nézeteikben és fenyegetéssé fajul a dolog. Mester igyekszik "közbeavatkozni".
- Jó gyerekek, tudok kölcsönadni ólmos botot. Kapa is van, kasza is van.
Ekkor elhangzik néhány káromkodás.
- Akinek a kapa kilóg a szájából, kivesszük.

Halasi jógaülésbe ül fel a padra.
- Lemegyek alfába. /Halasi/
- Ne is gyere vissza. /Mester/

Valaki közli Mesterrel, hogy :
- Tanár Úr, AIDS-es vagyok. Élvezem az életet amíg lehet.
- Itt az iskolában? /Mester/

Írtózatos ordítozás megy a teremben.
- Gyerekek, nem baj, hogy nem hallja a XVI. kerületi rendőrség?

Hegéék versenyt büfögnek órán.
- Olyan mintha oroszlánok beszélgetnének. /Én/
- Csak a szagotok emlékeztet oroszlánra. /Mester/

Miért jobb a csoki a szexnél?

1. A csoki mindig kéznél van.
2. A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek" mondatnak.
3. A csoki akkor is jó, ha megpuhul.
4. A csoki vezetés közben sem veszélyes.
5. A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.
6. Óvszer nélkül is nyugodtan csokizhatsz.
7. Ha túl keményen harap rá valaki a mogyoróra, a csoki nem bánja.
8. Két, azonos nemű ember is csokizhat együtt anélkül, hogy megszólnák őket.
9. A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.
10. A csokoládét kirakhatod a munkahelyeden az asztalra.
11. Csokoládét kérhetsz vadidegentől anélkül, hogy pofonokat gyűjtenél be.
12. A csokizásnál nem kerülnek szőrszálak a szádba.
13. A csokinak nem kell megjátszanod magad.
14. A csokitól nem lehet teherbeesni.
15. A csoki még a "nehéz napokon" is a rendelkezésedre áll.
16. Jó csokit könnyű találni.
17. Annyiféle csokid lehet, amennyit csak akarsz.
18. A csokihoz sosem lehetsz túl fiatal, vagy túl öreg.
19. Ha késő éjjel csokizol, azzal nem riasztod fel a szomszédokat, még papírfalú panel lakásban sem.
20. A csokinál nem számít a méret.
21. A csokitól nem kapsz herpeszt.
22. Csokizhatsz akár még a mamád előtt is.
23. Csokizás előtt nincs szükség hosszas előjátékra.
24. A csokinak nincs hering szaga.
25. Ha akarod barna csokival csokizol, ha akarod fehér csokival csokizol.
26. Egyszerre több csokival is csokizhatsz.
27. A csokoládénak nem fáj a feje.
28. A csokizásnál nem szólnak meg, ha friss, vagy régi csokoládéval csokizol.
29. Ha a csoki töltött, akkor is jó.
30. A csokid csak a tiéd.
31. A csoki nem nyögdécsel hangosan.