Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 838 . oldal

Jólöltözött úriember vacsorázik egy elegáns étteremben. Mikor végzett, magához hívatja a főpincért:
- Uram, emlékszik még rám? Egy évvel ezelőtt ugyanitt vacsoráztam. Akkor még nem voltam ilyen elegáns, és maga kidobott az ablakon pusztán azért, mert nem tudtam kifizetni a vacsorát.
- Ó, nagyon sajnálom, uram! - hebegi a főpincér.
- Csak arra kérném, hogy ezúttal ne legyen olyan durva...

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi egyetlen barátját, egy papagájt.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a fenébe, marha meleg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A fenébe, de meleg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázzza magát és megszólal:
- És a szél is kurvára fúj!

Két roma beszélget az egyetemen...

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK!
És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

A színésznek meghal egy rokona. Nagy temetés, ott van minden ismerőse, többek között egy kritikus is. Amikor legközelebb találkoznak, meg is említi a színésznek:
- Láttalak a temetésen, nagyon mélyen érintett szegény rokonod halála?
- Hol láttál?
- A ravatalozóban.
- Az semmi, a sírnál láttál volna!

Két aligátor úszik a Mississippin. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Hát, őrmester elvtárs! Azért csak szebb folyó a Volga.

Fizika vizsga van. Bemegy az első áldozat. A vizsgabiztos mondja:
- Egy vonaton utazik és nagyon melege van! Mit csinál?
Vizsgázó:
- Lehúzom az ablakot!
Vizsgabiztos:
- A lehúzott rész felülete 50 négycentiméter, 80km/h-val megy a vonat, 40km/h-s déli szél fúj. Hány perc alatt cserélődik ki a levegő a kabinban?
Persze hogy megbukik a vizsgázó. A folyosón elmondja a társának.
Bemegy ő is.
A vizsgabiztos kérdezi:
- Vonaton utazik és nagyon melege van, mit csinál?
Vizsgázó:
- Leveszem a pulóverem!
Biztos:
- Már kurva melege van, mit csinál?
V.:
- Leveszem az ingem és a gatyám!
B.:
- És ha egy buzival utazik és meg akarja dugni?
V.:
- Engem egy egész század megdughat kérem, de a vizsga végéig nem húzom le az ablakot!!!!!

Tanárnő: - Móricka! Mikor volt a mohácsi csata?
Móricka: - Tanárnő...! Irígylem a problémáit!

- Mit csinál a rühatka, ha megunja helyzetét?
- Kirúg a hámból.