Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2372 . oldal

Az iskola tanárt keres. A jelentkezőknek ki kell tölteniük egy kérdőívet, ami tartalmazza ezt a kérdést is:
"Írjon két okot, miért szeretne tanár lenni!"
Az egyik válasz:
"Július, Augusztus."

A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez, megkérdi:
- Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?
A nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:
- Tetszik, de hátul lehetne egy kicsit hosszabb?

A fiatal házaspár arról beszélget, hogy hány gyereket szeretnének.
- Én hármat szeretnék - mondja a feleség ábrándozva.
- Ugyan már, kettő éppen elég - mondja a férj.
Ezen elkezdenek vitatkozni, a vita pedig odáig fajul, hogy a férj kijelenti:
- Márpedig és a második gyerek után sterilizáltatom magam!
- Remélem, a harmadik gyereket is úgy fogod szeretni, mint a sajátodat! - vágja rá a feleség.

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

Két munkás beszélget az ebédszünetben:
- Te, - mondja az egyik - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába, és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein?
- Nem én!
- Egy nagy fizikus, ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neumann János?
- Honnan tudnám?
- Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet!
- És te tudod, ki az a Kovács János?
- Nem én. Ki az?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!

Mi is az alkalmazott pszichológia?
Egy példa.
Hatalmas tömeg van a buszon, de mégis, az összes utas az ajtók közelében szorong, a busz belseje szinte üres. Ekkor megszólal a sofőr:
- Megkérném az összes csinos, okos női és jóképű férfi utasunkat, hogy húzódjanak a busz besejébe, hogy legyen helye az összes buta, rusnya utasnak az ajtók mellett.

Egy jó barát olyan, mint egy melltartó: bár észre sem veszed, mindig támogat és közel áll a szívedhez!

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

A torontói rendőrség összefutott néhány furcsa autóssal:

- Egy férfi autója a rendőri leírás szerint úgy bűzlött, mint egy szemetes konténer. A kocsi tele volt ételmaradékokkal és mindenféle szeméttel. A vezető éppen ebédet főzött egy cserépedényben és salátát készített hozzá.

- Egy másik autós hátradöntötte az ülését vezetés közben, hogy a skót juhászkutyája elférjen az ölében.

- Egy férfit lemeszeltek, mert 182 km/órával hajtott. Azzal magyarázta a gyorshajtást, hogy az az autó hibája. Az autó túl gyors, és egyszerűen elszabadult. Amikor a járőr ellenőrízte a vezető előéletét, kiderült, hogy összes eddigi autójának ugyanez volt a baja.

- Egy férfi egy útkereszteződés kellős közepén leállította a kocsiját, óriási dugót okozva. Azt mondta, hogy túl ideges volt ahhoz, hogy tovább vezessen az esőben.