Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2330 . oldal

- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
-Akkor veszek fel egy vidámnyikot!

DOLGOZATOKBÓL:

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze.
Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.

A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

- Mondjak egy osztrákos viccet?
- ???
- Van egy haverom, oszt rákos!

Úgy hiányzol, mint mókusnak az erdőtűz!

- Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.

- Hogy mondják kínaiul a vécésnénit?
- Kakaszaga.

- Szia Zöldike!
- Szia színvak farkas!

- Melyik tolltól lehet meghalni?
- A puskától.

- Mire van szüksége egy hasmenéses elefántnak?
- Sok helyre.

- Anya! Itt fáj!
- Akkor menj odébb.

- Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- A szépség belülről fakad (Hasfelmetsző Jack)

A kapitány:
- Mindenki a fedélzetre!
És szegény Fedélzetet agyonnyomták.

Két tanár a tanáriban:
- Te Gizi, szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy Burger King!

Nem tudom, elmerjem-e mesélni az alábbi történetet, mert meglehetősen ciki a dolog. De mindegy. Szóval egyik nyári nap egy buszon ültem kisnadrágban. Leültem a leghátsó székre. A busz - szerencsétlenségemre - egy macskaköves útra kanyarodott, de előtte még megállt egy megállóhelyen és felszállt a hátsó ajtónál egy csinos, alig húszéves lány, aki helyet keresett. Nos, a busz hirtelen befordult és rázkódni kezdett. Bizonyára sok férfitársamnak ismerős az a folyamat, amely ilyenkor megindult az ágyékom környékén, mégpedig hogy a rázkódás hatására meglehetősen merev lettem, ami könnyen látható volt a kisnadrágomon keresztül. A lány pechemre rámnézett, végigmért, majd meglátva a dolgot, mosolyogva rámnézett és így szólt:
- Látom, tetszem neked. Nem adnád át a helyed?
De mivel a hangja eléggé sípoló volt, a fél busz felfigyelt rá, és így rám is... Nem tudtam mit csinálni, próbáltam takarni a takarhatatlant és pironkodva átadtam a helyem a lánynak, akinek azonban egy valamiben igaza volt: valóban tetszett nekem!

A fickó egy órával később érkezik a munkahelyére. A főnöke behivatja, hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
- Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
- Jól van... És kire gyanakszik?

A ház ura félrevonja a bejárónőt:
- Kérem María, vesse be úgy az ágyamat, hogy a feleségem azt higyje, hogy este itthon aludtam.
- Igenis, csak előbb megcsinálom az ő oldalát...

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!