Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2243 . oldal

Elérkezett végre a várt Újesztendő!
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő!
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendője!

Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!
Székesfővárosunk épüljön ki szépen!
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop!

Kopasz koponyával, görnyedő derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.

Megáradt a Duna, nézni is rettentő,
Elveszett száz lélek, bedőlt sok háztető.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.

Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tőle múltkor: mért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.

Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredő vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna parton a kutyák is
- örülnek.

Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet.

- Kérem, asszonyom, most ismételje meg, mit mondott önnek a gyanúsított.
- Azt mondta:megláttam az arcát, ezért kénytelen lesz megölni.
- És beváltotta a fenyegetését?

Trabanton:
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt"
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Halkan előzz a sofőr alszik!!"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
"Megyek, nem látod???"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
BMW hátulján:
"Suzuki, a ti autótok!"

- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
- Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen.

A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt.
- Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést!
- Ez az utolsó kívánsága, uram?

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

A bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdése előtt:
- Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját. Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

A golfpályán a játék végén kifakad egy játékos:
- Úristen, ez volt életem legszörnyűbb játszmája!
A partnere felvonja a szemöldökét:
- Ezek szerint már játszott korábban is?

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!