Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2201 . oldal

Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a bal oldalra!

2000 őszén a londoni egyetem törvényszéki laboratóriumában elvégezték a londoni metró egyik üléssorának tisztasági vizsgálatát. Annak ellenére, hogy a londoni metró üzemeltetője szerint rendszeresen takarítják a szerelvények üléseit, a szakértők a következő felfedezéseket tették.
Az ülőfelületen találtak:
- 4 különböző típusú szőrszálat (emberi, egértől, patkánytól és kutyától származót)
- 7 féle rovart (többnyire bolhákat, többnyire élő példányokat)
- legalább 9 embertől származó hányásnyomokat
- legalább 4 embertől származó vizeletmintát
- emberi ürüléknyomokat
- rágcsálóktól származó ürüléknyomokat
- emberi spermát.
Az ülések belsejében:
- 6 egér földi maradványait
- 2 nagyméretű patkány földi maradványait
- egy addig ismeretlen típusú gombát.
A becslések szerint a kapaszkodókon mintegy 400 emberrel lehet testnedveket cserélni. A tudósok szerint egészségesebb naponta 5 szál cigarettát elszívni, mint napi egy órát a londoni metrón utazni, sokkal hihiénikusabb egy WC csészét fogdosni evés előtt, mint a metró ülésein végighúzni a kezet. Állítólag a metró több munkahelyi hiányzást okoz, mint például az alkohol.

Az egyik szőke nő odatelefonál a másikhoz:
- Nálatok van meleg víz???
Erre a válasz:
- Persze hogy van, csak hideg!!!

A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Gazsi mutogatja barátjának az új autóját.
- Gazsi, aztán milyen autót vettél?
- Dévót.
- Dévót? Az meg miféle márka?
- Hát a szomszéDÉ VÓT...

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
- A következővel akkor is menjünk el, ha csak első és második osztály van rajta...

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Kovács bácsi haldoklik. Szól a feleségének:
- Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
-Minek drága férjecském, minek? - sóhajtozik az asszony.
- Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.

Anyu boldogan dicsekszik férjecskéjének, hogy fodrásznál volt. Apu felnéz az újságból, végigméri feleségét:
- És hányra kell visszamenned, hogy befejezzék?

A parancsnok felállítja a hadseregét s azt mondja:
- ERŐT, ERŐKART!!
- De azt minek? - kérdezik a kiskatonák.
- A NYOMATÉK kedvéért! - feleli a parancsnok.