Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2077 . oldal

- Mondd csak, mit csinálnál, ha azt mondanám, hogy piszkos, lelkiismertelen gazember vagy?
- Beperelnélek.
- És ha csak gondolnám?
- Az ellen nem tehetnék semmit.
Jó, akkor csak gondolom.

A papa valamiért jól elnadrágolja a kisfiát. A gyerek irtózatosan bőg. A papa egészen ellágyul és vígasztalni kezdi:
- Na, ne sírj, nekem sokkal jobban fáj!
A fiúcska bőgve tapogatja meg magát:
- Igen, csak nem ugyanazon a helyen.

Idaho államban, Hidden Valleyben egy férfi hiányos öltözéke túl sok - vagyis túl kevés - volt a Taco Bells dolgozóinak. Az étterem alkalmazottai kihívták a rendőrséget, mert a "150 kiló plusszal" rendelkező vendég egy kis fekete Speedo úszógatyában jelent meg az étteremben, ami néhány számmal kisebb volt a kelleténél. Scott Agnew rendőrfőnök elmondta, hogy a ruházat, vagyis annak hiánya túl sokat láttatott. A férfire 750 Dolláros pénzbírság és elzárás is várhat, ha kimondják bűnösségét illetlen megjelenés vádjában.

LosAngeles egyik népszerű éttermében egy hölgyvendég éppen kagylós halászlét evett, amikor észrevette, hogy valami szokatlan dolog van alevesben - egy óvszer. Laila Sultan éppen három barátnőjével ebédelt, amikor megtalálta a zavaró objektumot az ennivalóban. "Először azt hittem, hogy tintahal vagy garnéla, és próbáltam jobban megrágni." -meséli-, "Gumiszerű volt. Szóltam a többieknek: Úristen, valami van a számban!" Kiköpte a gumit egy szalvétába. Először azt gondolta, hogy gumikesztyű. Amikor az egyik barátnő beazonosította a tárgyat, Sultan kisasszony kirohant a mosdóba, és mindent kiadott magából. A négy nő most pereli az éttermet hanyagságért. Patric Stark, a McCormick és Schmicks Étterem ügyvédje szerint a konyhai dolgozóknak fogalmuk sincs, hogy került az óvszer a levesbe.

Egy holland férfi,aki mindkét lábát elvesztette két különböző baleset során,az egészségügyi szolgálattól tévesen két jobb lábat kapott. Jelle Wagt, Assenből, elmondta, hogy addig nem hajlandó felállni, míg nem kap megfelelő bal láb protézist, mert így nevetségesen néz ki. A jobb lábát 1998-ben veszítette el, amikor leesett egy hajó raktárába, majd három évvel később a bal lábát is amputálni kellett egy másik baleset miatt.Mr. Wagt elmesélte, hogy a Holland Egészségügyi Szolgálat eredetileg egy olyan jobbos művégtagot adott neki, ami túl hosszú volt. Kijavították a hibát és hazaküldték egy újabb jobb lábbal, miután a bal lábát is amputálták. A Gazet van Antwerpen c. újságnak elmondta: " Amikor megkaptam az új lábamat, nem akartam levetkőzni, hogy felpróbáljam, így csak otthon bontottam ki a csomagból. Megdöbbenve láttam, hogy egy jobb lábfej van a bal lábamon. Szeretnék már újra járni, de két jobb lábfejjel elég kényelmetlen lenne."

Négy rabló betört egy állatorvosi rendelőbe Noblesville-ben, Indiana államban.
Egy bizonyos fajta fájdalomcsillapítót kerestek, ami OxyContin néven ismert,és kábítószerként is használatos. Amit sikerült ellopniuk, az viszont Oxitocin volt, amit a szülő nők kapnak a vajúdáskor és a szülés után a tejelválasztás elősegítésére.
A cikk szerzője megjegyzi: "Gondoljunk bele, hogy a hatalmas puha cicikkel, és gyengéd, ölelő szándékkal mire jutnak majd ezek a fiúk a börtönben." Hozzáteszi, hogy a rablók bizonyára összekeverték a betűket. Még jó, hogy nem OxyClean-t loptak.

A gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, ő is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már ő is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy tudd, tartozol nekem.
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

- Helló! Mikrohullámú sütőtök van?
- Józsi! Hívd gyorsan a diliházat! Valaki mikrohullámú sütőtököt akar venni!

- Mely volt a vak életében az utolsó mondat amit hallott?
- ???
- "Kérjük hagyja el a biztonsági sávot"

Egy fiatal eladó panaszkodik a főnökének, hogy milyen makacs a barátnője.
"Sokszor annyira felmérgesit, hogy fel tudnám pofozni" mondja.
A higgadt és bölcsebb főnök erre mondja neki:
"Ha engem felmérgesit a feleségem én a térdemre fektetem, lehúzom a bugyiját és jól elpaskolom a fenekét!"
A fiatal eladó csak csóválja a fejét és azt mondja:
"Főnök, ez nálam nem megy, amint sikerül levenni a bugyiját, többé már nem vagyok mérges"