Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2063 . oldal

1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Lennon, Lennon, Lennon!
Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lennon! A tömeg egyre csak azt kiabálja: Lennon, Lennon, Lennon. Leninben felmegy a pumpa: Hányszor mondjam még, hogy én nem Lennon vagyok, hanem Lenin! A tömeg tovább ordít: Lennon, Lennon, Lennon! Végül Lenin már nem bírja idegekkel: Ám legyen - Yesterday, all my troubles seem so far away...

Kovács a kávéházban már régóta feltűnően nézeget egy csinos nőt. Egyszer csak a nő társaságában lévő egyik terminátor odalép hozzá, és így szól:
- Jó a szemmértéke?
- Igen - feleli meglepődve Kovács.
- Akkor számítsa ki, hány pofont kap tőlem, ha nem hagyja abba a nézegetést.

Egy rettenetesen kövér nő megy az utcán, és egy férfi állandóan a nyomában van. A nő végre megunja, és rászól:
- Micsoda szemtelenség ez? Miért jár folyton a nyomomban?
- Bocsánat, asszonyom, a szél ellen védekezem.

Két bankvezér beszélget a klubban. Azt mondja kétségbeesve az egyik:
- Kibírhatatlanok a mai adóterhek. Az ember jövedelmének felét elviszi az adóhivatal.
- Na és? - feleli a másik. - A többi kilenctized rész még mindig a tied marad...

A rendőr megállít a sötétben az úton poroszkáló lovas kocsit.
- Miért nincs a szekéren lámpa?
- Minek? Hiszen vak a ló!

Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőnek azt mondja ta telep tulajdonosa:
- Rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli a jelentkező -, a legkisebb zajra felébredek.

- Micsoda koponyája van az én fiamnak! - dicsekszik a boldog apa.
- Olyan jó a bizonyítványa?
- Dehogy. Két emelet magasról a fejére esett egy tégla, de semmi komoly baja nem lett!

Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
- Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Ki itta meg a konyakomat?
- Én! Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

Az osztályvezető komoran meginti az üzletkötőnőt:
- Nem teszik nekem, hogy privát csevelyekre foglalja le a telefonvonalunkat!
- De kérem! - védekezik a hölgy. - Én eddig is csak hivatalos ügyekben tárgyaltam!
- Rendben van, elhiszem. Akkor viszont arra kérem, szíveskedjék az összes többi ügyfelet is cukinak meg drága pofámnak szólítani!

- Hogy megy a lányának az énektanulás, szomszédasszony?
- Nagyszerűen! Az apja tegnap már kivette a vattát az egyik füléből.