Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2041 . oldal

Connecticut államban pert indítottak a Hamdeni Szent Szív Leányiskola ellen. Linda Cusano nővér 1991-ben és 92-ben több ízben szexuálisan zaklatta a lányokat, erőszakkal rávette őket, hogy vonuljanak zárdába és szenteljék magukat Istennek. Cusanot a tanulók "toborzó"-nak nevezték agresszív és hatékony módszerei miatt.

Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki. Odaáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember csúcsforgalomban) ilyet szól:
- De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
- A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!! El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.

Hajnali 4kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!

Amikor új vezetés került a Howmet Corp. repülőgép hajtómű alkatrészgyár élére, rövid úton betiltotta a rövidnadrágos viseletet a gyáron belül. A gyár nem rendelkezik légkondícionáló berendezéssel, így a férfi dolgozók hamarosan kiderítették, hogy a szoknya, mint viselet nem tiltott, így néhányan elkezdtek szoknyában dolgozni. "Nagyon meleg van és a szoknya egy hűs viselet" - mondja Ron Buckhalter, egy 55 éves veterán, aki már 33 éve dolgozik a cégnél. A 49 éves Ron Bailey szerint: "a lányok szerint nincs ízlésünk a színek terén".
Az egyetlen probléma: "Munka után egyenesen hazaigyekszünk, mert eléggé furcsán néznének ránk az emberek".

A jegyszedő egy székek közt fetrengő ittas férfit talál a moziban.Megnézi a jegyét, és így szól:
- A maga jegye az erkélyre szól!
- Mit gondol, honnan estem le?

Károly nagy fociszurkoló. Késő éjjelig a tv előtt ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi:
- Hogy végződött a meccs?
- 0:0
- És az első félidő?

- Esküszöm bíró úr, teljesen ártatlan vagyok - mondja Gazsi, a zsebes.
- És volt már büntetve valamikor? - kérdi a bíró.
- Ugyan, hova gondol bíró úr, esküszöm, hogy ez volt az első lopásom.

A nagyivó Orsóst megvizsgálja az orvos és azt mondja:
- Nézze, a maga betegségének az ital az oka.
- Végre, doktor úr! Maga az első orvos, aki nem engem hibáztat a betegségem miatt.

Énekórán szolmizálnak a gyerekek: "dó, ré, mi,fá,szó..."
Dóra nem figyel.
- Menjetek le dó-ra. - mondja a tanárnő.
Dóra idegesen felpattan:
- Hova menjünk, tanító néni?!

Két hatalmas,szörnyű nagy dög medve megy a forró homoksivatagban. Az egyik a jeges, a másik a szódás.