Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1967 . oldal

Na ezt hallgassátok: emberünk intézkedik a vonaton mint a gép mobiltelefon meg szervező stb. Többször megcsörren az út alatt a telefon, jaj már foglalt vagyok meg be vagyok táblázva szövegek. Egyszer csak rosszul lesz valaki. Kaller jön, látja, hogy emberünknek van mobilja kölcsönkéri, ugyan má had telefonáljak egyet az állomásra, hogy készítsék a mentőt. De emberünk nem adja inkább átmegy egy másik fülkébe. Kaller utána ne légy már ily sóher, csak egy százas csúcsidőben (w900). Hosszas unszolás után enberünk bevallja: hát igen, ez a kislányom játékmobilja.
Vannak még fontos emberek.

Osztálykirándulás, Győr. A fő tér/ut (olyan szép kockás) mellett, valami kocsma, amiben lehet süteményt meg más kajákat is kapni. Már előtte meglátogattuk a környező, Duna-parti kocsmákat és egyéb kellemes vendéglátóépületeket, úgyhogy csak a kikockázott útnak köszönhetően tudtunk egyenesen menni... Szóval betértünk ebbe a kis helységbe, és nekiálltunk nagyfröccsöt+sört inni. Miután elegünk lett (értsd: nem voltunk szomjasok) az a menő ötletem támadt, hogy vegyek sütit. Vettem 2 db valami csokis-mákos valamilyen fajtát, és ekkor szól az egyik osztálytársam: Nézd, vegyél olyat! Először nem hittem el, mit látok. A sok sütinév között ez volt: Puncibomba 36Ft. Nosza, mondom, valami házi specialitás, megyek a 80 éves eladónőhöz, bátran, de imbolyogva eléállok: Kérek egy puncibombát! Erre csak néz iszonyodva... Na, mégegyszer! Ekkor keresztet vet, majd odahív egy fiatalabb nőt. Ő is megkérdezi mit akarok: Egy puncibombát! Ott van kiírva! Mire ő (és az egész kocsma) nekiáll nevetni, és azt mondják: Az puncsbomba volt, de valami részeg állat átírta! Ennyi a sztori, utána gyorsan távoztunk...

A csaj elhívta magukhoz vacsorára az új barátját, hogy bemutassa a családjának. A következőképpen zajlott le a nagy találkozás:
20 perc idétlen beszélgetés és evés után a srácra rájött a tüsszenthetnék. Felkészült, hogy visszatartsa, de megzavarták a koncentrálásban, és egy horkantás lett a vége, aminek következtében egy fika lógott az orrából a szájáig. Mindenki őt nézte, és amikor rájött, hogy mi történt, gyorsan vissza akarta szippantani. Nagy levegőt vett, de ahelyett, hogy a takony visszacsusszant volna, csak egy hatalmasat sikerült fingania a megerőltetéstől. A lány édesanyja próbálta menteni a helyzetet, és gyorsan benyögte az illem szöveget:
"Érezd magad otthon, kisfiam!"

Egy számtech boltban dolgozom a belvárosban. Egyszer csak bejön egy vén nyanya és kér egy HAJDÚ SZÁMÍTÓGÉPET!! Megkérdeztem hogy nem egy száritógépet keres-e, mert a szomszéd üzlet ilyesmit csinál. De nem... Neki hajdú számítógép kellett!
Megkérdeztem tőle hogy miért pont hajdú-t kér?
- Mert otthon minden Hajdú, kisfiam, te már biztos nem tudod mi az a márkahűség!
Hát ennyi.

Osztalykiránduláson voltunk Százhalombattán valami régészeti feltáráson, és elsétáltunk (kollektive az egész osztály az ofővel) a Duna parthoz, meg vissza. Közben azonban volt egy szimpatikus szakadék, ahova félméteres kőtömböket gurigattunk le, mint a hülye gyerekek. Szóval elmentunk a Dunáig, és visszafelé jött szembe velünk egy csöves kinézetű csávó pisztollyal a kezében és üvöltözött, hogy lelövi azt, aki beszakította a háza tetejét!
Mint később kiderült: a tatának a szakadék alján volt egy viskója...

...Nos, annak idején a középiskolában volt egy buli és én voltam a kidobó, mint végzős diák. Sikeresen berúgtunk előtte a cimbikkel és aztán álltunk be az ajtóba. Csak belsősök jöhettek be, én sajnos nem ismertem fel a magyar tanárnőmet és nem túl finoman letegeztem és eltávolítottam a buli színhelyéről. Másnap jelenésem volt a dirinél, nem volt szép a helyzet az biztos.

Egyik kedves barátunk (a nevét inkább elhallgatnánk saját érdekében) magányosan ballagott hazafelé egy meleg nyári estén. Mikor hazaért észrevette, hogy a lakásban teljesen sötét van, és örömmel konstatálta, hogy senki sincs otthon. Eszébe jutott, hogy a család leutazott a nagymamához és csak későn várható hazatérésük. Egyedül van, mit csináljon? Csórikánk levetkőzött meztelenre, berakta a walkman-jébe kedvenc kazettáját, leült egy kényelmes fotelba, lehunyta a szemét és elkezdte verni... Mikor ismét kinyitotta a szemét ott állt előtte az egész család. Még a nagymamát is magukkal hozták.
Ááááuuuuuáhhh !!!

Brezsnyev látogatóban volt egy afrikai országban. A nép előtt a felszólaláson mondja:
- A szocializmust hozom az országotokba!
- Um-ba Brezsnyev, um-ba Brezsnyev! - skandálta a tömeg és integetett.
- Minden hatalom a munkás nép kezében lesz!
- Um-ba Brezsnyev, um-ba Brezsnyev! - felelte a tömeg, és ez így ment tovább, röviden: tökéletes volt az atmoszféra.
Este, mikor mentek fürödni, az öltözésnél a helyi király csodálattal figyeli Brezsnyev méltóságát, és azt mondja:
- Ilyen nagy ember, és ilyen kicsi umba!

A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.