Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1882 . oldal

Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:
- Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?
- Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.
- Na de kérlek! Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed hogy megöld!

Egy komolyan őrzött börtönből, hosszú raboskodás után nagy nehézségek árán megszökik egy rab. Miközben menekül egy magányos kis házra talál az út mentén, ahova azon nyomban be is tör.
A lakásban egy házaspárt talál az ágyban. Mindkettőjüket megkötözi, a férfit egy székhez, a nőt az ágyhoz.
Látja a férj, hogy odahajol a fekvő nőhöz és megcsókolja a nyakát. Utána kimegy a fürdőszobába.
A férj a székkel megközelíti feleségét, akit az ágyhoz kötöztek:
- Szerelmem, es az ember egy veszélyes bűnöző, aki frissen szökött a börtönből. Évek óta nem láthatott nőt! Együtt kell vele működnöd, bármit is kér, teljesítsd! Ha le akar feküdni veled, tedd amire vágyik, jobb ha nem harcolsz ellene, mert az életünk a kezében van! Légy erős és szeretlek!
Miután a nőnek is sikerül kiköpnie a szájába tömött rongyot válaszol:
- Örülök, hogy így gondolkodsz, teljesen igazad van. Azt is jól tudod, hogy évekig nem látott nőt. De nem a nyakamat csókolta meg, hanem a fülembe súgott valamit. Azt mondta, hogy nagyon tetszel neki és érdekelte, hogy tartunk-e Vazelint a fürdőszobában. Drágám, légy erős, és én is szeretlek!

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz...

Lány meséli egyik barátjának:
- Ez a Joe egy szemét disznó!
- Ugyan, hogy mondhatsz ilyet, ismerem, rendes fazon...
- De tegnap este lehúzta a pólómat.
- De nézd csak, nincs abban semmi rossz, én is leveszem neked, mégsem vagyok egy szemét disznó!
- Igen, de aztán levette a szoknyámat is...
- Ugyan, nézd, én is leveszem a szoknyád, nincs abban semmi rossz, én sem vagyok egy szemét disznó!
- De Joe tényleg az, mert aztán levette a bugyimat is és szeretkezett velem...
- Nincs abban sem semmi rossz, nézd, én is leveszem neked és szeretkezünk, nincs abban semmi rossz, nem vagyok attól én sem szemét disznó.
- De Joe AIDS-es!
- A szemét disznó!

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!

Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?

Lajos, Gazsi és Józsi elmennek a Nílushoz kempingezni.
Éjszaka az egyiket a nyakáig bekapja egy krokodil.
Reggel felébrednek:
- Odanézz Lajos, a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van.

- Na fiam, itt van ecset meg festék, menjél és fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek.
- Apu, apu a keretet is?

- Miért füstöl a kórház kéménye?
- Mert fő az egészség!