Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1624 . oldal

A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?

Egy autó megáll egy szép nő mellett. A vezető igen magabiztos fiatalember, fölényesen kiszól a kocsiból:
- Csinike, nem szállna be?
- Északi irányba megy?
- Igen
- Akkor üdvözlöm az eszkimókat.

A rendőrök járőrautójában fogytán a benzin. A parancsnok az egyik közeli benzikúthoz hajtat, mondván, hogy ott ingyenszexet lehet nyerni. Amikor megtankoltak, a parancsnok jelentkezik is a nyereményjátékra. A kutas így szól:
- Gondoltam egy számot egy és tíz között. Ha eltalálja, nyert!
- Hét!
- Sajnos nem, én a nyolcra gondoltam.
A másik rendőr is megpróbálkozik, de ő sem találja el. Gondolkozik a dolgon, és egy idő múlva megszólal:
- Te, szerintem ez az egész szexnyeremény-játék egy nagy humbug.
Mire a parancsnok:
- Á dehogy, a feleségem a múlt héten kétszer is tankolt itt, és mindkétszer nyert!

Egy száguldó taxis Bostonban elgázol egy gyalogost a zebrán. Épp ott van egy rendőr, aki a taxihoz lép, és kérdezi a gázolótól:
- Hogy hívják?
- Tim O'Riordan.
- Nahát! Engem is úgy hívnak, én is Írországból származom. Hát a szüleid?
- Dubliniak.
- Fantasztikus! Az én öregeim is odavalók!
Elbeszélgetnek egy kicsit Írországról, majd a rendőr így szól:
- Nagyon kellemes volt veled eldiskurálni. Most pedig megbüntetem azt a túlbuzgó fickót, aki pont a te kerekeid alá vetette magát.

Rendőralkalmassági vizsga. A kérdés az aspiránshoz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne vegyék fel? Végén az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettőt tévedett!

Még a tsz-ek idején történt. Az Elnök és a párttitkár ellenőrizte a munkát a mezőn. János bácsi teljes erővel kaszál a réten.G ondolják, megviccelik. Megeszik az ebédjét. Volt a táskában kenyér hagyma és szalonna. Aztán odamennek az öreghez és kérdezik, mi újság, hogy megy a munka?
Kérdezik az öreget mit szokott ebédelni.
- Hát fiam csak egy kis hagymát kenyérrel.
A párttitkár elszégyelli magát és bevallja hogy megették az elemózsiát, de hát volt ott szalonna is.
- Ja fiam - szól az öreg - azzal szoktam kenegetni a fenekem ha kipálik!

- Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
- Csönd fiam, egyél!

- Mama! Mi az az Ödipusz komplexus?
- Csönd fiam, csókolj tovább!

- Mama! Mi lesz vacsorára?
- Csönd fiam, bújj vissza a sütőbe!

- Mama! Miért kell folyton ugrálnom?
- Csönd fiam, vagy levágom a másik lábad is!

- Mama! A nagymamának véraláfutása van.
- Csönd fiam, edd körbe!

- Mama! Mi az a vérfarkas?
- Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!

- Mama! Mi az az orgazmus?
- Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!

- Mama! Mi az a nimfománia?
- Csönd fiam, inkább segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

- Mama! Miért olyan sápadt a papa?
- Csönd fiam, folytasd az ásást!

- Mama! A nagypapa ki akar menni!
- Akkor önts még rá egy kis benzint!

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát!

- Papa! Miért futkos cikkcakkban a mama?
- Csönd fiam, csak adogasd a lőszert!

- Mama! Én nem akarok hamburgert vacsorára!
- Csönd, vagy ledarálom a másik kezedet is!

- Mama! Én utálom a paradicsomlevet!
- Csönd, és idd meg mielőtt megalvad!

- Mama! Vehetek egy új trikót?
- Hiszen tudod drágám, hogy úgyse kapsz elég nagyot, hogy beleférjen a vastüdőd!

- Mama! Nem játszhatnék a többi gyerekkel?
- Kuss, ossz!

- Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!
- Szaladj fiam és hozd a fűszereket!

- Mama! Kinyalhatom a csészét?
- Kuss legyen és húzd le!

- Mama! Fáj a fejem!
- Kuss fiam, és menj el a céltábla elől!

- Mama! Miért sír a papa előrehajolva?
- Kuss fiam és edd meg azt a Hot Dogot!

- Hogy hívják a törött kezű cigányt?
- Gipszi.

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikoris Juliskamegkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Julis, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolón......

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?