Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 14 . oldal

Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...

Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
- Ha jót akar, azonnal térjen ki, en a USS Missouri kapitánya vagyok!
- Én meg az Új-Funlandi világítorony őre!

Orvos a betegnek:
- Sajnos, önnek rákja van, műteni nem lehet, a szíve annyira gyenge.
- Doktor úr mondjon már valami pozitívat is.
- Hát, itt van például az AIDS tesztje...

Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
- Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
- Két szó: jó döntések.
- És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
- Egy szó: tapasztalat.
- És honnan szerzi a tapasztalatot?
- Két szó: rossz döntések.

Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól.

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Egy nő éjszaka megy haza a kihalt utcán. Az egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallatva. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és jól fejbeveri vele a szatírt. Csörömpölés, üvegszilánkok.
Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez már a harmadik tábla üveg amit nem tudok hazavinni!!!

Két barát megy az erdőben, amikor találnak egy mély gödröt. Elhatározzák, megnézik, milyen mély. Fognak egy kavicsot, beledobják, azonban nem hallják a becsapódást. Ekkor fognak egy nagy követ, beledobják. Fülelnek, semmi. A közelben találnak egy kidőlt fatörzset, nagy nehezen odacipelik, ezt is beledobják. Az eredmény ismét semmi. Ekkor feltűnik egy kecske, egyenesen a gödör felé rohan, majd beleugrik. A két barát csodálkozik, majd továbbmennek. Nemsokára találkoznak egy paraszttal. Megkérdezi őket:
- Barátaim, nem láttatok véletlenül egy kecskét?
- Láttunk egyet, de az biztos őrült volt, úgy rohant.
- Az akkor biztos nem az enyém volt, azt ugyanis jó erősen kikötöttem egy fatörzshöz.