Egy barátom adott nekem egy Philip Glass lemezt. 5 óra hosszat hallgattam, mire rájöttem, hogy ugrik a tű rajta.
- Emo Philips
Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?
- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis tévedésemen.
- És mondd, tulajdonképpen min vesztetek össze?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon. Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
- Szerintem vendégek jöttek hozzánk - mondja Klári a húgának.
- Miből gondolod? - kérdi Linda.
- Most hallottam a mamát nevetni a papa egyik viccén.
Ha a vajaskenyér mindig a vajas felével lefelé esik a padlóra és a macskák mindig talpra esnek, mi történik, ha egy macska hátára egy vajaskenyeret kötünk, a vajas felével felfelé?
- Steven Wright
Elmentem egy étterembe, ahol felszolgálnak "reggelit, bármilyen időben". Így hát rendeltem egy francia pirítóst a reneszánsz korból.
- Steven Wright
Nem akarok mást, csak egy meleg ágyat, pár kedves szót, és korlátlan hatalmat.
- Ashleigh Brilliant