Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1062 . oldal

Sigmund Freud első három tudományos műve a halakkal foglalkozott.

A kormány a javunkat akarja, de mi nem adjuk!!!

A fogorvos már harmadszor próbálkozik sikertelenül egy férfi fogának kihúzásával. Ahányszor megpróbálja, a páciens mindig összeszorítja a száját.
Ekkor félrevonja a nővérkét, és megbeszéli vele, hogy amikor húzná a fogat, akkor koppintson a páciens lába közé a kis orvosi kalapáccsal.
Így is lesz, a húzáskor a nővér koppant, a páciens szeme fennakad, szája tátva marad, így a fog minden gond nélkül kijön.
- Na ugye, nem is fájt annyira! - vigasztalja az orvos a könnyező szemű pácienst.
- Tényleg nem - mondja a férfi. - De a fene se gondolta, hogy ilyen mélyen van a gyökere...

Egy USAir alkalmazottal történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay szót a könnyebb érthetőség kedvéért magyarítsuk, legyen "Meleg").
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt állította, hogy ez az ő helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de Ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A Pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!!!

Fiatal pár a nászutat egy luxushajón tölti. Egyik nap a férj politikára tereli a szót:
- Kedvesem, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?

- Doktor úr, sokáig szeretnék élni! Mit tegyek ennek érdekében?
- Igyekezzen minél később meghalni...

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

Értelmező szótár focistákhoz:

"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he'!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"'Zanyám van ma, he'?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök baszomaszád!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát! (köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

(a HIX Mókából ollózva)